Donatorii și beneficiarii în relații afective

În relațiile afective există rareori un echilibru perfect între dăruire și primire. Este comun pentru a vedea donatori clasici și beneficiari scufundat în acest joc de putere în cazul în care numai unul câștigă. Titularul poliței primește energia, vitalitatea și toată investiția emoțională a unui dătător convins că în dragoste nu există limite, că a dori ceva merge.

Deși termenul pare ciudat pentru noi, în chestiuni relaționale și afective este obișnuit să fii martor la sinucideri emoționale autentice. Este curios să văd cum cineva de conducere sensibil pe drum, cui îi pasă de cele mai multe produse alimentare sau de îngrijire despre sport și să conducă o viață activă, dar încă în ceea ce privește zona iubirii, fără îndoială, sări în gol și fără parașută.

În materie de cuplu nu totul merită, este convenabil să-l amintesc. Făcând celălalt motiv pentru a fi și a fi pentru acea persoană tot ceea ce ea poate avea nevoie, vrea sau cere, produce consecințe grave. Donatorii și beneficiarii abundă în orice relație relațională. Acei oameni sunt în imposibilitatea de a realiza un echilibru adecvat între a da și a primi, și care se încadrează, de asemenea, în extreme nesănătoase, acolo în cazul în care rareori germinează fericire reală.

Ciclul reciprocității ca o cheie a bunăstării

Friedrich Nietzsche a spus că oferirea unui cadou nu conferă nici un drept sau o obligație destinatarului. Putem fi de acord cu această afirmație, totuși, dacă o dorim sau nu, există întotdeauna mici "nuanțe". Cadourile sunt schimburi care implică o anumită reciprocitate, unind donatorii și asigurații în multe feluri.

De exemplu, pot face un cadou material unui prieten. Nu mă aștept (sau doresc) că mi-l va întoarce. Ofer doar acel dar pentru că vreau să onorez afecțiunea, sprijinul și pozitivitatea pe care o transmite persoana mea în viața mea; adică există reciprocitate între noi și o legătură care vine să reprezinte acel echilibru dinamic și proactiv în care amândoi câștigăm.

Fie că vrem sau nu, avem nevoie de această buclă de feedback constantă în care acordarea și primirea devin același lucru, unde suntem toți, în același timp, atât donatori, cât și asigurați. Acesta este un motiv foarte simplu: ființa umană cooperează prin natură. De fapt, cooperarea ne-a permis să avansăm ca specie știind că suntem iubiți, îngrijiți, apreciați și chiar protejați. De asemenea, aceste comportamente ne dau creierului un sentiment clar de apartenență și bunăstare.

Ce se întâmplă dacă nu există reciprocitate și devin doar un "donator"?

Există o lucrare foarte interesantă intitulată „Motivația autonomia comportamentului prosocial și influența sa asupra bunăstării asistentului și a receptorului ", publicat în jurnalul de personalitate și psihologie socială din 2010, care ne aduce niște fapte curioase.

• Există oameni care sunt "donatori" prin natura lor. Asta este actul de a face parte din personalitatea lor și astfel înțeleg dinamica relațiilor lor.
• Mai mult, faptul de a "da" (acordând atenție, afecțiune, îngrijire, îngrijire etc.) le conferă o mai mare sentiment de sine și un sentiment de pozitivitate, energie și demnitate personală.
• Cu toate acestea, în aceste tipuri de situații se pot întâmpla două lucruri. Primul este că ceilalți oameni (care) se simt presat și chiar inconfortabil prin acel comportament adresa permanentă, face favoruri, sacrificiu față de ceilalți.
• Al doilea fapt este evident. Mai devreme sau mai târziu, va apărea acest fenomen cunoscut sub numele de "costurile nerecuperabile".. Adică, donatorul se află în situația de a descoperi că multe dintre acțiunile sale nu sunt nici evaluate, nici recunoscute. Tot ce a investit, timp, afecțiune și energie, nu se va recupera niciodată. El va crede că nu are sens și ceea ce a reușit cu el este să-și piardă respectul de sine ...

Când se dă seama că în relația sa afectivă se limitează la a fi donator, el devine conștient de acea sinucidere emoțională care menține o legătură inegală, nesănătoasă și interesată. După această descoperire, nu există nicio întoarcere. Trebuie să luați decizii și să deveniți un donator al dvs., un vindecător al demnității pierdute.

Donatorii și beneficiarii, două figuri constante în relațiile noastre

Ana și Pablo au fost împreună timp de 8 luni. Ana este "donatorul" și face totul pentru băiatul ei. Are detalii incredibile și atenție cu el, îi place să meargă mereu înainte și să anticipeze ce poate avea nevoie sau ce ar putea dori la un anumit moment. Pablo, pe de altă parte, "se lasă făcut". După cum vede el fericit partenerul său care desfășoară această serie de comportamente a început să arate mai mult sau mai puțin pasiv și chiar dependent.

Acesta este un mic exemplu al ceea ce se poate întâmpla foarte des în cadrul relațiilor noastre și modul în care, puțin câte puțin, ne formăm donatorii și asigurații. Uneori, noi înșine promovăm o serie de dinamici care ulterior cristalizează în situații disfuncționale. Nu este, așadar, o chestiune de a căuta partide vinovate, ci de a înțelege câteva lucruri:

• Putem permite fiecăruia dintre ei să "investească" mai mult în relație la un moment dat. Cu toate acestea, aceasta nu va fi norma și nici măcar o regulă. Mai mult, O responsabilitate clară a ambilor membri ai cuplului este să se angajeze în mod egal în relație, unde costurile și beneficiile sunt similare pentru ambele.
• Merităm să primim. Uneori, unii oameni au petrecut atât de mult timp fiind un "donator" că nu știu cu adevărat ce înseamnă să fii un beneficiar din când în când. Același lucru se întâmplă și în sens invers. Cine și-a petrecut jumătate din viața sa, primind atenție și atenție, poate simți un sentiment plăcut să cunoască semnificația actului de a oferi și de a da din inimă.

În cele din urmă, un aspect interesant, care reflecta asupra donatorilor și politica este că nu ar trebui să obsedează pe clasic 50/50, adică, în căutarea pentru că investițiile perfecte și milimetrică și se întoarce echilibrul într-o relație. Oamenii dau în moduri diferite și în momente diferite.

Cel mai important este să știm că există reciprocitate, că această persoană este acolo pentru noi și că ceea ce oferim din inimă este primit de mâinile pline și a revenit cu profit atunci când avem nevoie cel mai mult.

Cupluri de weekend: un nou tip de relație Cuplurile de weekend sunt în plină expansiune. Dar acel mod de a trăi o relație ca și cum ar fi o lună de miere permanentă, funcționează într-adevăr? Citiți mai mult "