Când te iubesti prea mult, poate nu te iubesti (Codependency)

Există oameni care sunt dispuși să facă orice sau să suporte orice umilință în numele iubirii. Ei pornesc de la premisa că atunci când te iubesti prea mult, trebuie să existe, mai presus de toate, negarea de sine. Adică să dăm afecțiunea fără condiții și să iertăm o mie și una ori, dacă este necesar. Toate pentru a nu pierde sau a nu-i place pe cei dragi.

În cadrul acestui grup de persoane se află, de exemplu, mame care plătesc din nou și din nou datoriile pe care le încheie copiii lor. Ei știu că acest lucru nu este corect, dar ei în cele din urmă o justifică în numele iubirii. Există, de asemenea, acei oameni care îmbrățișează același cuplu care îi manipulează. Nu o lasă niciodată, sau o lasă singur să se întoarcă la scurt timp după aceea. Ei susțin că atunci când te iubești prea mult, nici o ofensă este capabil să spargă această legătură.

Adevărul este că în astfel de cazuri nu ne confruntăm cu o dragoste în afara ordinii, dar în fața unei dependențe. Aceasta determină o persoană să experimenteze un tip de afecțiune care este înfundată și neputincioasă. Ei simt literalmente că nu pot trăi dacă celălalt. De aceea, ei sunt dispuși să facă totul, cu excepția faptului că au rupt legătura. În aceste cazuri, nu vă iubiți cu adevărat, vă lipsesc dragostea pentru voi înșivă.

"Victima depinde de agresor, există o dependență emoțională. Dar agresorul depinde, de asemenea, de victima, pentru că își bazează respectul de sine asupra dominației".

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Te iubesti prea mult sau ai nevoie de prea mult?

O persoană dependentă, fără să o conștientizeze, acționează pe principiu: trebuie să aveți nevoie de mine. Acesta este modul său de a construi legături semnificative în viață. Atitudinea ta de bază este aceea de a "salva" cealaltă, de a servi ca tampon pentru orice consecință negativă care rezultă din actele celuilalt.

Aceasta este însoțită de o perspectivă în care ei nu au nici o importanță. Aparent, nevoile și dorințele lor ar trebui să fie întotdeauna în fundal. Singurul lucru care contează cu adevărat sunt nevoile și dorințele celuilalt. Ei sunt dispuși să-și sacrifice pentru ei. Ei explică această situație incorectă, spunând pur și simplu că atunci când vă iubești prea mult, limitele în ceea ce privește livrarea dispar.

Cu toate acestea, această situație le provoacă, în principal, suferință și anxietate. Când cineva iubește prea mult, este posibil ca și ei să aibă dificultăți de somn sau să se confrunte cu o stare de agitație constantă sau tulburări de alimentație sau dificultăți în alte domenii. Ei spun că se iubesc unii pe alții, dar mai devreme sau mai târziu își transformă grija și atenția în comportamente de control, orientat în fundal pentru a rămâne legat de acea persoană.

Vreau să ai nevoie de mine

Trăsătura distinctivă a codependenței este că pe o parte există cineva care intenționează să se simtă util sau, mai degrabă, nevoiasă. Acest lucru nu poate fi realizat cu cineva autonom și matur. Este nevoie de o persoană fragilă cu multe probleme. Apoi, se formează o legătură în care la un pol este cineva cu deficiențe și dificultăți, care nu vrea să fie responsabil pentru el însuși. Și în celălalt pol este copendentul, care, într-un fel sau altul, își asumă responsabilitatea care nu corespunde.

Ceea ce rezultă din aceasta este o simbioză nebună. Un tip de relație în care există abuzuri pe ambele părți. În partea de jos există un acord tacit: unul este "angajat" să nu-și rezolve propriile probleme, iar celălalt să-l împiedice să facă acest lucru, în schimbul unei "iubiri" necondiționate. Este o încurcătură nevrotică dificil de recunoscut și de analizat pentru cei implicați.

prin urmare, codpendentul alimentează comportamentul abuziv al celor dependenți. Excesele lor de consum, furie, pasivitate sau orice altceva. De asemenea, exigentele sale excesive. Vă va ajuta să nu trageți o limită. Ceea ce îngrădește cel mai mult persoana dependentă este faptul că celălalt se oprește în nevoie. În imaginarul său, dacă s-ar întâmpla acest lucru, acea persoană ar părăsi probabil partea sa, din moment ce nu mai avea nevoie de mantaua protectoare..

Când te iubesti prea mult, poate că ceea ce ai în fundal este o teamă profundă de abandon. În acest tip de "dragoste", suferința predomină, nu fericirea. Acestea sunt frecvente la persoanele care au lipsuri sau abuzuri de copilărie neprelucrată. Ați ieșit dintr-o situație ca aceasta când recunoașteți că multe dintre ceea ce simțiți și faceți nu este rezultatul iubirii, ci al fricii. De asemenea, atunci când cei implicați decid să cultive stima de sine în loc să proiecteze lipsa acestui lucru în altul.