9 sfaturi pentru a depăși o criză de cuplu

Depășirea unei crize de cuplu nu este ușoară. Este o situație dificilă care, uneori, are soluții care nu ne plac. Prin urmare, astăzi vom împărtăși o poveste cu dvs. înainte de a intra în acele sfaturi care ne pot ajuta să depășim această situație. Povestea este următoarea:

„A urmat pașii lui, în speranța că, la un moment dat privi în sus înapoi, amintindu în fiecare zi acea voce dulce, a vorbit în memoria lui, acei ochi care priveau reciproc îndeaproape și că forma ambelor corpuri scuturare atunci când este atins. Iar plimbarea plină de speranță, în timp ce-și rupe inima, nu a ezitat să avanseze în ciuda celor o mie și o mie de respingeri care se adunau deja în trecutul său.

Cu milioanele de lacrimi, își udă urmele, umezind ceea ce părăsise, înjunghiat și făcând să se jignoaie că nu-și mai urma pașii. Și captivii lui de durere s-au ciocnit prin noroi de gânduri de rumegătoare, lăsând orice indiciu despre ceea ce în ziua lui a numit cu bucurie demnitatea.

Și în ciuda promisiunilor infinite făcute prietenilor, familiei și propriei sale ființe, el sa rugat din nou. Nu-i păsa de rezultatele pe care le-a adus, mereu a pledat din nou.

Ori de câte ori a trezit semnalul de suferință de la adânc în interior, el ia strigat să domine capacitatea sa de control și să se lase condus de desenele deznădejdii.

Și respectul ei de sine scufundat și călcat în picioare, cufundat în cea mai întunecată și profundă nisip abisal, lăsându-l pe persoana care o însoțea odată. Distrusă de melancolia amintirilor legate de iubirea stricată și pierdută, de fidelitatea veșnică și de proiectele viitoare rupte.

Și sa uitat înapoi și sa gândit: Ce am putut face pentru a nu ajunge acolo? Și a strigat ... "

Majoritatea relațiilor nu se încheie cu acordul comun. Deci, în timp ce unele progrese simt liber de ceva care nu se mai simte și tânjește să lase în urmă, cealaltă persoană este încă atașată la figura ei, rutine ei, cei imposibil să șteargă urmele de realitate în sine. Depășirea acestor situații nu înseamnă doar timp. Aceasta implică o lucrare minunată la nivel personal.

Realitatea crizei de cuplu

Cine nu a suferit sau a asistat la o criză de cuplu? Și dintre cei pe care am trăit sau am asistat, câți se lăsau conduși de frustrare sau înfrângere? Câți au luptat împotriva unui răsunător nu, împotriva inevitabilului unei pauze cu speranța de a se stabili și a reveni la punctul de întoarcere? Ce putem face pentru a nu ajunge aici?

Este adevărat că, în multe cazuri, un "nu" poate fi fixat; altele sunt pentru totdeauna, dar, în unele cazuri, un "nu" răsunător al fostului nostru partener poate fi distrus de durerea noastră, de lipsa controlului și de dorința de a avea un răspuns rapid; deoarece poate dura doar puțin timp pentru a respira. Și uneori această presiune este ceea ce îl împinge pe celălalt să ia decizia finală a "nu".

Conflictele cuplului ca orice conflict din această lume pot avea o soluție. Activarea unei ieșiri adecvate necesită angajare și voință, implică, la rândul său, cunoașterea, randamentul și înțelegerea. O pauză, uneori, poate fi plecarea unuia dintre membrii cuplului într-o situație care, din punctul lor de vedere, este insuportabilă. Și asta trebuie să acceptăm.

Chiar și în multe cazuri poate fi mai mult un consum de oxigen decât o abandonare reală. Ideea este că, de obicei, există o parte activă și una pasivă, un partid care vrea această separare activă și o altă persoană pasivă care nu o dorește și nici nu o dorește.

A nu fi partea activă a deciziei suferă mai puțin, și nici nu este o parte pasivă a fi o vină a unei astfel de separări.

Când vorbiți despre despărțire și acest lucru nu se datorează terților, trebuie să faci autocritica indiferent cât de mult ne cântărești, pentru că, în ciuda faptului că am încercat să facem lucrurile bine, eventual în multe cazuri, am fi făcut greșeli, vom fi judecați și ne-am fi declanșat în mod involuntar situații nesustenabile.

Ce trebuie făcut în fața unei crize de cuplu?

Există multe sfaturi care pot fi oferite astfel încât aceste situații să nu atingă un punct de întoarcere. Unele dintre acestea sunt următoarele.

1. Nu impune decât dialog

Nu toți avem suficientă abilități pentru dialog, să punem pe masă propriile emoții și să ne adresăm celeilalte persoane cu o inimă deschisă și cu respect. A ajunge la un consens necesită moderare, empatie și reciprocitate. Acum, când umbra unei pauze este la orizont, cele mai puternice sentimente apar întotdeauna. Simțim teamă, simțim durerea, suntem blocați de incertitudine.

• Trebuie să putem opri lupta pentru a vedea cine are dreptate. 
• Trebuie să ne concentrăm mai mult asupra prezentului și să nu ne mai amintim de conflictele anterioare, să nu mai vorbim de exemplul acestora.
• Evitați să căutați vinovat, să fiți aproape, umili, învățăm să comunicăm și nu să ne impunem exclusiv propriile noastre nevoi.

2. Înțelegeți că dezacordurile sunt normale

Este normal să nu fiți de acord cu ceva, mai mult decât atât, uneori fiind capabili să ne deschidem la punctul de vedere al partenerului nostru, ne va permite să înțelegem realitatea. De asemenea, există un fapt pe care nu-l putem ignora: Fiind un cuplu nu implică acceptarea tuturor, iubirea cuiva necesită respectarea diferențelor, împărtășesc aceleași valori și învață din dezacorduri.

• În toate crizele de cuplu apar discrepanțe clasice. Știind cum să le abordăm cu respect, inteligență și solvabilitate ne va permite să ieșim din această situație mai puternică.
• Să învățăm prin urmare să normalizăm acele puncte care ne diferențiază, să înțelegem că discrepanțele nu separă lumi, uneori exploratorii buni știu cum să găsească puncte de confluență.

3. Voința este cuprinsă în gesturile mici

Există mici detalii care sunt mult mai multe puternice decât acțiunile mari destinate să ne încurajăm pe noi înșine. Astfel, atunci când trecem printr-o perioadă complexă cu partenerul nostru, trebuie să fim capabili să alimentăm aceste gesturi mai mult decât oricând..

Un zâmbet, o mică glumă de nuanțe dulci și inteligente atunci când situația este tensionată, o mângâiere, o privire care dă rană, un corp care caută o îmbrățișare, un detaliu neașteptat ... Toate acestea configurează o limbă făcută să alimenteze afecțiunea și să se alăture podurilor când avem nevoie cel mai mult.

4. Evitați critica persoanei, să ne concentrăm asupra comportamentelor

Dacă trebuie să criticăm ceva ce nu ne place, este mai bine să abordăm comportamentul că persoana respectivă. Adică, unii oameni în mijlocul unei discuții nu ezită să execute o întreagă serie de strategii machiavelliene pentru a da unde doare cel mai mult, pentru a stabili într-un loc văzut și nevăzut la un kilometru distanță. Ne referim la următoarele trucuri:

• Îmbunătățirea eforturilor.
• Comparați cuplul cu alte persoane pe care nu le place (este că faci același lucru ca și sora mea sau partenerul celui mai bun prieten al meu).
• Subevaluând ceea ce îi place cealaltă persoană.
• Critica modul lor de a fi, aspectul lor fizic, obiceiurile lor ...

5. Luați un moment înainte de a reacționa

Atunci când situația se complică și se revarsă emoțiile, este mai bine să ne dați ceva timp. Opriți-vă, respirați, reflectați. Mai mult, în fața unei crize de cuplu trebuie să ținem cont de faptul că factori precum anxietatea, dezamăgirea sau chinul momentului ne pot face să spunem lucruri pe care nu le dorim cu adevărat.

Să acționăm prin urmare cu prudență.

6. Ascultați în mod activ

Știi cum să asculți?? Cei mai mulți dintre noi nu știu cum să o facem în mod eficient, mai ales când trecem printr-un moment complex cu o altă persoană. Adesea, cei care vorbesc și reacționează sunt emoțiile noastre, așa că trebuie să punem creierul, echilibrul, bunul simț și să ascultăm pe masă pentru a face față acelor momente în cel mai bun mod.

Să încercăm, prin urmare, să aplicăm o ascultare activă. Asta în cazul în care să păstreze tăcerea și să citească la rândul său, temerile celeilalte persoane, nevoile lor, realitățile lor interne. În afară de audierea cuvintelor dvs., trebuie să puteți citi limbajul non-verbal.

7. Căutați activități comune

Uneori, căutarea unor activități comune și a timpului de împărtășire ne permite să aprindem călcâiele relației noastre.  Pentru a face acest lucru, nimic mai bun decât să se constate că ambele aceste interese nu aveți de obicei în comun, sunt de acord asupra o ieșire, un plan de drum si apoi sa dus de spontaneitate, pentru aici și acum în cazul în care de multe ori, emoțiile vorbesc de la sine.

Schimbarea scenariilor ne va permite, de asemenea, să relativizăm problemele, merită luată în considerare.

8. Încredere

Încrederea și oferirea cuplului timpului propriu, nu înecarea cu apeluri sau mesaje și respectarea propriului spațiu este o strategie mai mult decât adecvată pentru a face aceste crize ... Libertatea este germenul iubirii adevărate. Acesta este un fapt pe care nu-l putem ignora, amintim că încrederea este esențială în fiecare legătură autentică, în fiecare legătură pe care dorim să o îngrijim și să o păstrăm..

9. Într-o criză de cuplu, nu uitați să vă dedicați timp

O criză de cuplu presupune că trebuie să suporți povara multor temeri și incertitudini infinite. Ne gândim doar la cealaltă persoană, umbra ei, dacă apare și prezența ei invadează totul. De asemenea, colaps fiecare fibră a ființei noastre. Să ne dedicăm deci un pic de timp pentru a ne ajuta, pentru a ne îngriji de noi înșine, să se concentreze, de asemenea, asupra sănătății și nevoilor noastre.

"Energia nu este nici creată, nici distrusă, ci doar transformă".

-Albert Einstein-

În cele din urmă, criza de cuplu se va termina pe calea potrivită. Dacă reluăm relația sau acceptăm ruptura, trebuie să ne confruntăm cu realitatea în toate nuanțele și cu cea mai mare demnitate posibilă. Să nu uităm deci de noi înșine în cel mai scurt timp. Să ne confruntăm cu tot ceea ce vine cu curaj și inteligență, oferindu-ne posibilitatea de a învăța din întregul proces, să luați direcția pe care o luați.

Probleme legate de cupluri: modul în care terapia poate ajuta Terapia prin cuplu este o resursă extrem de valoroasă care, pentru a avea succes, necesită bunăvoința și efortul ambelor. Dar nu trebuie să așteptăm ca nava să se afle la marginea mării pentru a încerca să o salveze, ci să anticipeze furtunile în avans pentru a cere ajutor la timp. Citiți mai mult "