Cine discută multe pentru a-și dovedi înțelepciunea, arată ignoranța lui

Cine discută despre încercarea de a-și dovedi înțelepciunea sau adevărul său universal, singurul lucru care arată de multe ori este ignoranța lui. Deoarece inteligentul nu este cel care câștigă argumentele, inteligentul este cel care nu îi provoacă și care la rândul său știe să facă distanța atunci când își dă seama că există bătălii care nu merită.

Este clar, prin urmare, că arta de a argumenta are multe de-a face cu personalitatea cuiva. De asemenea, modul în care desfășurăm acest proces este de asemenea legat de educația primită și de dinamica familiei în care am crescut. În aceste micro-universuri, care sunt la fel de variate și complexe, de multe ori se încheie integrarea credinței că cel care strigă cel mai mult, este cel care ia motivul.

"Păstrați calm în discuții, deoarece pasiunea poate transforma eroarea în vină și adevărul în discurs"

-Herbert Spencer-

Cel care discută de câteva ori face acest lucru pentru a aborda pozițiile. Încearcă să se dezarmeze, ascultați să răspundeți și să nu înțelegeți, amplificând astfel neînțelegerile pentru a crea o atmosferă de negativitate și tensiuni marcate. Dacă, în calitate de copii, am văzut părinții noștri că luptăm împotriva unor bătălii reale bazate numai pe schimbul de răzvrătiri, vom înțelege de ce acest cristal dinamica generalizează de la o generație la alta.

Nimeni nu ne inițiază în arta discuțiilor bune, nu există nici o îndoială. Toate astea fac nu este ușor să gestionăm aceste situații dacă persoana din fața noastră este partenerul nostru sau o rudă apropiată. Deoarece cu cât este mai mare apropierea emoțională, cu atât sunt mai mari efectele colaterale și cu atât sunt mai dăunătoare arsenalele reproșurilor care pot fi trimise.

Vă propunem să reflectați asupra subiectului.

Teoria a 5% în discuțiile de cuplu

Știm cu toții că cele mai complexe discuții sunt cele care au loc la nivel de cuplu. Este o scenă puternică, amară și intensă în care emoțiile sunt aproape de suprafață. Însă, încăpățânarea de a ne impune punctul de vedere în timp ce simțim nevoia - oarecum disperată - de a fi înțeleasă, face ca argumentele noastre să nu fie întotdeauna la fel de clare sau constructive pe cât ne-ar plăcea.

În terapia cuplurilor există o teorie care nu reușește niciodată atunci când vine vorba de discuții. Este regula de 5%. În toată acea mlaștină de tensiuni și diferențe convulsive există întotdeauna un colț mic în care putem converge. Recunoașteți că 5% în cazul în care amândoi suntem de acord, nu înseamnă deloc că ar trebui să ne abandonăm poziția față de celelalte 95%.

Este, ca să spunem așa, "un refugiu insular", unde cuplul se poate așeza pentru a ajunge la acorduri. Nu putem uita asta Scopul final al discuțiilor noastre la nivel de cuplu nu este "câștig", ci "construire". Ceva de genul asta poate fi realizat numai printr-o inteligență emoțională adecvată, respect și principiul reciprocității.

„I Sunt conștient că dificultățile noastre economice ne îngrijesc pe amândouă, dar cred că ar trebui să împărtășiți cu mine gândurile și să nu vă apropiați în acest fel. Izolația ta îmi dă o stare proastă și eu o iau și cu tine, știu. Amândoi alimentăm un cerc vicios care trebuie să se termine ".

4 factori care distrug relația cuplurilor Relația cuplului este o legătură care ne pune la încercare în mod constant, de vreme ce se creează un contact intim în care apar toate temerile noastre Citește mai mult "

Cine crede că are dreptate, pierde totul

Cu siguranta ai scuturat vreodata o sticla de sifon. Când scoatem fișa, lichidul din interior se va sparge, stropind totul. Asta se întâmplă în acele discuții încălzite, în care în doar cinci secunde putem pierde totul. Dacă ne lăsăm îndurați de o clipă de mânie, ne poate duce într-o viață de pocăință.

Emoțiile sunt ca sifon. Dacă le reținem zi de zi după înghițire și tăcere, când ne coborâm fețele și vom pleca, ziua aceea va veni când, pur și simplu, vom exploda în cel mai rău moment. Reacționarea la ceva la al doilea aduce efecte colaterale. De asemenea, nu este o opțiune bună de a păstra tăcerea și îndurarea.

Propunem să ne gândim la strategiile pe care le putem realiza pentru a gestiona discuțiile puțin mai bine.

Arta de a discuta cu seninătate și inteligență

Se poate încerca să rămâi calm și să spui că nu merită. totuși, toți avem un "buton de alarmă" care gestionează sistemul nostru limbic. Este o structură a creierului care guvernează cea mai instinctivă esență și ne șoptește "Răspundeți, vă confruntați cu o amenințare".

• Cheia pentru a discuta cu inteligența nu este să ne permitem să fim luați în acest stadiu. Trebuie să evităm această etapă în care voința noastră rămâne sub frâiele sistemului limbic. Pentru că atunci e vorba de furie, zgomot și lipsă de control.

• Nu lăsați argumentele să se încălzească. Aceasta prelungește timpii de răspuns, vizualizează o cameră de lumină albă și senină unde să intre din când în când pentru a lua distanța, pentru a păstra clar lucrurile.

• În momentul în care nu există argumente valide pentru a face pasul la nemulțumiri, este timpul să se oprească. În această fază toate discuțiile merg de la a face sens să devii o bătălie înflăcărată.

• Cine discută cu aplomb, claritate și constructivitate ascunde în realitate toate învățăturile anterioare. El este cineva care își administrează emoțiile și care, mai presus de toate, are o bună cunoaștere de sine și o securitate deplină în persoana lui.

Știm că în limba noastră, cuvântul "discuta" are o conotație negativă. totuși, există discuții care merită să le îndeplinească dacă, împreună cu ele, prin acorduri de respect și atenție. Ceva de genul acesta este posibil numai dacă ambele părți investesc într-un aspect esențial: voința.

Nu este ceea ce spui, ci cum spui tu. Ce spui tu și felul în care spui asta generează percepții și reacții la ceilalți oameni. Ești într-adevăr conștient de felul în care comunici? Citiți mai mult "

Imagini sunt multumite de Jimy Liao, Quentin Gréban