De ce devenim imersați într-o relație de dependență?

Toate. Indiferent dacă suntem bărbați sau femei, tineri sau bătrâni, ne putem găsi o relație de dependență emoțională. Uneori, credem că acest lucru nu ni se poate întâmpla, dar merită să ne gândim că acei oameni probabil credeau de asemenea că nu vor cădea niciodată în acea groapă de apă amară.

Așadar, înainte de a fi atât de radical cu afirmațiile noastre, să ne întrebăm: ce ne poate conduce la generarea unei relații de dependență? Ce simțim când suntem într-o relație de genul asta? Cum putem să ne dăm seama că suntem într-o relație de acest fel?

Pe de o parte, dacă avem cunoștință despre ceea ce implică o relație de dependență de dominație, putem înțelege mai ușor că suntem într-o relație disfuncțională și acest lucru ne poate da mai multă putere pentru a schimba situația. Pe de altă parte, putem detecta când alte persoane se află într-o relație de dependență și, prin urmare, încearcă să le avertizeze cu judecată.

Ce ne aduce într-o relație de dependență?

Toți oamenii au așteptări cu privire la noi înșine și la cuplul pe care ne-am dori să-l respectăm. Aceste idei sunt influențate de convingeri sociale și culturale. În cazul nostru, am aflat că, pentru a fi fericit, trebuie să aveți un partener și să acordați prioritate cuplului peste orice altceva (Castelló, 2006). Căutăm continuu relații care să ne completeze, astfel încât să satisfacă nevoile noastre. Privim afară, în loc să privim înăuntru. Aceasta înseamnă că noi nu putem fi suficienți, că ne alimenta temerile și căutăm pe alții să le acopere..

"Dacă nu ne simțim suficienți, atunci depindem de celălalt și dacă depindem de celălalt nu suntem liberi".

-Villegas-

Pe de altă parte, modul de stabilire a legăturilor emoționale este foarte condiționat de modul în care am trăit comportamentul atașamentului în copilărie (Guix, 2011). De exemplu, dacă am avea un exces de protecție, ne vom simți nesiguri și ne vom căuta pe oameni să ne protejeze. Pe de altă parte, dacă am avea puține legături emoționale, vom căuta cu disperare pe cineva care să ne dea afecțiunea de care avem nevoie..

Tipul de relație pe care l-am observat între părinții noștri influențează și relațiile noastre. De exemplu, dacă în mediul nostru am asistat la o relație de dominație și de dependență, în care se pare că putem iubi și primi abuz în același timp, am putea stabili o relație de același stil, deoarece știm de la început mecanismele care o mențin.

Oricum, idealul ar fi să nu căutăm jumătate de portocal care ne completează, deoarece nu există. De fapt, fiecare dintre noi este complet și suntem responsabili pentru fericirea noastră. În plus, ar trebui să ne creăm propriile criterii atunci când alegem modul în care vrem să ne referim la partenerul nostru, fără a fi influențat (excesiv) de nici un model. Este important să fim clari de ceea ce dorim și de ceea ce nu dorim într-o relație.

Ce simtim când suntem într-o relație de dependență?

A trăi o relație de dependență nu putem fi noi înșine, ne simțim limitați și anulați, așteptând mereu să vă rog sau să nu-i faceți pe partenerul nostru supărat - Simțim anxietate, neîncredere, vină, frică etc. „Simptome“ se poate datora stima de sine scazuta, pentru a simți că suntem fără valoare sau că suntem inferiori partenerului nostru, de asemenea nevoie de alte, să se simtă teamă sau intoleranță singurătate.

"Dacă nu suntem noi înșine, dacă suntem numai în cealaltă, dacă suntem reflexia, stima noastră de sine depinde de faptul dacă lumina ajunge sau nu. Ca și luna, când nu primește lumina soarelui, este ca și cum nu ar exista ".

-Villegas-

de asemenea, când suntem într-o relație toxică, de obicei suferim mai mult decât ar trebui: Comentarii Nasty depreciere, priviri și tăcerile incriminare, defăimări, invadare a intimității, întrebări constante pentru a controla, se află ... poate ajunge chiar să îndure atacuri verbale și fizice. Uneori idealizarea cuplului ne conduce la scuza comportamentul lor (oboseală, nervozitate, el face tot ce poate, etc), și credem că se va schimba. De altădată, prăpastia pe care o presupunem a fost cea care ne încetinește.

Cum putem să ne dăm seama că suntem într-o relație de dependență?

Nu este ușor să realizăm că suntem într-o relație de dependență emoțională, dar există întotdeauna indicatori și semne care reflectă această disfuncție, cum ar fi emoțiile. Emoțiile noastre arată că relația nu funcționează bine. Într-o relație sănătoasă nu ar trebui să simțim frică sau suferință.

"Emoțiile expun problemele, astfel încât rațiunea le va rezolva".

- Greenberg -

Când suntem în relație, putem pierde perspectiva și vedeți numai ce ne place despre partenerul nostru. De fapt, nu vedem ce nu suntem dispuși să vedem și de multe ori ne dăm seama când am parcurs deja un drum lung (Grad, 2015). Din acest motiv, este important să ascultăm și să luăm în considerare - nu să ascultăm într-un mod sistematic - sfatul sincer al oamenilor care ne cunosc bine. Atâta cât ne displace că alții ne spun că "această persoană nu vă convine, ar trebui să plecați" și credem că ei nu ne înțeleg ... S-ar putea să aibă dreptate.

Dar de ce avem o relație care ne face să suferim? Mai ales atunci când se presupune că este o lecție gratuită pe care o facem pentru că considerăm că partenerul nostru este un sprijin important, o sursă de încredere și în care putem găsi o anumită necondiționalitate. În caz contrar, este posibil să fie necesară întreruperea dinamicii sau reconsiderarea situației.

Adevărul este că putem avea o relație sănătoasă, fără dependență sau suferință, bazată pe încredere și respect. Pentru aceasta, este important să rețineți că avem și o parte din responsabilitate: Nu suntem responsabili pentru ceea ce face celălalt, ci pentru ceea ce facem. Dacă ne schimbăm (acționăm, cerem ajutor ...), situația se va schimba.

SURSE:

Castelló, J. (2006). Dependența emoțională Caracteristici și tratament. Madrid: Alianța editorială.

Grad Powers, M. (2015). Prințesa care credea în basme. Barcelona: Edițiile Obelisco.

Greenberg, L. S. (2000). Emoții: un ghid intern. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils afectius i la por al compromis. Barcelona: Pòrtic. (Versiunea spaniolă este ¡Qué te quiero! De Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). Eroarea lui Prometheus: psiho (rață) de dezvoltare morală. Barcelona: Herder.

Adevărata iubire sau dependență emoțională? Dependența emoțională poate fi considerată o problemă de dependență față de altă persoană. Astăzi vom descoperi dacă în relația voastră există iubire adevărată sau dependență emoțională. Citiți mai mult "