Tată, mamă, vreau să învăț să fiu independent

Fiind independent pentru mulți oameni este o provocare cu adevărat costisitoare. O provocare care necesită mult efort și tenacitate. Fiind o persoană psihologic independentă este o atitudine față de viața plină de curaj, dragoste și încredere față de potențialul pe care îl posedă.

Dar, în ciuda tuturor beneficiilor pe care le oferă această atitudine față de viață, pentru unii oameni nu este atât de ușor. Nu este ușor deoarece nu au fost învățați să fie. Unii oameni nu au învățat această atitudine atunci când au fost puțini și acum este momentul în care viața le va forța în mod inevitabil.

"Idealul nu este ca un copil să acumuleze cunoștințe, ci să-și dezvolte capacitatea"

-John Dewey-

Învățarea de a fi independentă nu înseamnă că trebuie să cauți un imprudență cu orice preț

Când încurajăm un copil să îndeplinească sarcini pe cont propriu, trimitem un mesaj clar. Îi transmitem că are posibilități de a se dezvolta în lume și că alții cred în aceste posibilități. Astfel, el va înceta să se uite la alții și va începe să exploreze resursele pe care le are: "dacă alții cred că cheia este acolo ... atunci va trebui să mă uit".

Cu toate acestea, trebuie să clarificăm conceptele. Când vorbim despre independență, nu vorbim despre creșterea imprudenței. Vorbim despre provocări rezonabile și necesare pentru o dezvoltare personală bună. Un copil poate învăța să fie independent din punct de vedere psihologic, în măsura în care părinții lui au încredere că poate încerca să rezolve anumite probleme pe cont propriu.

"Copilul care și-a sporit independența prin dobândirea de noi competențe, se poate dezvolta în mod normal numai dacă are libertatea de acțiune"

-Maria Montessori-

Dacă nu-l lăsăm să facă o greșeală, nu-l vom lăsa să învețe

Putem da un exemplu pentru ao înțelege mai bine. Un copil învață să împartă cu două figuri. L-au învățat deja la școală și acum este timpul să facem temele pentru a practica aceste tipuri de diviziuni. În acel moment unul dintre părinții lui poate să apară și să observe această dificultate.

Văzând că copilul tău se confruntă cu această dificultate poate provoca tentația părinților de ao face pentru ei. De fapt, copiii extraordinar de obișnuiți primesc un adult pentru a-și îndeplini sarcini, deoarece știu cum să le câștige. Cu toate acestea, căderea în această ispită nu este cel mai bun lucru. Ca părinți, putem ajuta la calmarea anxietății provocate de provocare sau chiar la demararea divizării astfel încât copilul să-și concentreze atenția, dar nu termină să faci temele pentru ei.

Pe de altă parte, trebuie să dăm copilului spațiu pentru a acționa. Dacă intervenim repede și nu-l lăsăm să se confrunte cu diviziunea, îi vom trimite mesajul că nu avem încredere în capacitatea sa. Îi spunem că provocarea este foarte dificilă pentru el, cu care se va preda înainte.

Pentru copii, încrederea noastră este un mare dar

În exemplul precedent, tatăl poate acționa și într-un alt mod. Poți fi cu copilul tău, permițându-i să rezolve singură această diviziune. Copilul va face greșeli și va încerca să o facă cât de bine poate. Vă putem ajuta în acest proces de încercare și eroare. Învățându-l să "vadă", dar să nu le răspundă.

Trebuie să-i lăsăm posibilitatea să greșim, pentru că în acest fel el va înțelege modul în care se efectuează corect o diviziune cu două cifre. În plus, vă vom oferi spațiu pentru a vă familiariza cu procesul, Încercați toate îndoielile și le lăsați singuri. În acest fel, cu amprentele tale vei lăsa o cale marcată și nu vei mai fi oprit.

Veți înțelege care sunt greșelile pe care le faceți și le puteți remedia. Această învățare vă va face să vă simțiți competenți și capabili. Acest nou concept de sine vă va face să vă confruntați cu "problemele mici" ale vieții dumneavoastră scurte cu o mai mare încredere și încredere în capacitatea dumneavoastră.

"Tatăl meu mi-a dat cel mai bun dar care poate fi dat unui copil. El credea în mine "

-Jim Valvano-

Cu acest mod de a vă ajuta, nu părăsim copilul nostru în fața adversității. Vă ajutăm să vă dezvoltați abilitățile intelectuale. Vă ajutăm să testați, să generați soluții, să încercați, să încercați ... Toate acestea vor genera noi conexiuni în creierul copilului. Din acest motiv, rolul jucat de familie în atingerea acestui obiectiv este vital..

Suprafața de protecție depășește oportunitățile de creștere

Overprotecția este un fel de "asistență imediată" în care adultul intervine rapid la fiecare dificultate minimă a fiului său. Copilul va afla că va exista întotdeauna cineva care va rezolva pentru el orice problemă pe care o găsește pe drum. În acest fel el va înceta să încerce să facă lucruri pentru el însuși, deoarece, în total, va exista cineva care o va face pentru el. Stai jos, pune un zâmbet și așteaptă.

"Chiar și cea mai mare iubire are nevoie de aer pentru a se dezvolta"

-Daniel Glattauer-

Într-un fel, această "asistență rapidă" este trimisă ca mesaj de iubire, de afecțiune față de copil: "Eu fac totul pentru tine, pentru că te iubesc", dar în spatele ei ascunde un "Eu fac totul pentru tine pentru că eu nu cred că poți numai", și în mod inevitabil îi transmite copilului ideea că nu este capabil să facă lucrurile pe cont propriu.

Consecințele copiilor suprasolicitabili

Cu aceasta veți înceta să încercați, să opriți încercarea, să încetați să încercați și să pierdeți ocazii de creștere. De fiecare dată când vor avea încredere în viața lor mai mult părinților lor. Dar toate acestea nu sunt libere și vor conduce la o serie de consecințe:

• El va cere foarte des pentru ajutorul părinților săi în activitatea școlii.
• Vor fi descurajați la cea mai mică dificultate.
• Nu va tolera bine frustrarea.
• Va deveni nesigur și dependent de ceilalți.
• Va avea un concept de sine și o stima de sine slaba.

Din acest motiv este important să îi ajutăm pe copii să descopere singuri, să facă greșeli, să repete, să fie frustrați ... În acest fel, ei vor învăța că au resursele și capacitățile de a încerca să rezolve, dacă nu toate, multe dintre problemele care vor apărea în viața lor..

Încheiem această reflecție cu un proverb chinez pe care tocmai l-ați auzit de mai multe ori: "Dă-mi un pește și o să mănânc în seara asta, învață-mă cum să pescuiesc și voi mânca întotdeauna". De aici încurajăm toți părinții să ne învețe să pescuiască, să nu ne dea peștele la prima schimbare, să ne lase să încercăm să încercăm pentru noi înșine. Desigur, aceasta va fi o moștenire foarte utilă și necesară pentru viitorul nostru!

Consecințele supraprotezării Părinții care practică supra-protecția, din cauza credințelor greșite, tind să depășească ceea ce înseamnă rolul părinților, trăind pentru copiii lor. Citiți mai mult "