Fata cu brățări pe încheietura mâinii

De unde să începeți să spuneți această poveste, povestea mea. Cum să te învăț că am totul și l-am pierdut fără să știu cum. Cum sa te fac sa intelegi ca nu este vina mea ce sa intamplat, ca a fost o chestiune de tot sau de nimic, de a vrea sa fiu iubit si de a evita goliciunea pe care o simt in fiecare zi. Pentru că da, el a avut totul, dar ceva numit tulburare de personalitate la făcut să-l piardă puțin câte puțin și să devină fata cu brățările pe încheietura mâinii.

Poate că nu vei putea să mă înțelegi, majoritatea oamenilor nu. Este foarte dificil să te pui în locul celuilalt atunci când celălalt nu se comportă, nu simți sau nu gândești ca majoritatea oamenilor. Dar am să vă spun un secret, chiar dacă nu credem sau ne purtăm ca tine, nu înseamnă că nu avem sentimente.

Acum vă cer să citiți, să mă ascultați și să încercați să vă puneți în locul meu. Vreau să-ți spun povestea mea chiar dacă nu știu când a început sau a venit sfârșitul ei. Vreau să știi ce simți când ai o boală psihică și nimeni nu te înțelege, obținând în schimb tot ce ați încercat să evitați: singurătatea și respingerea.

Între tine și mine există un singur diagnostic de diferență. Dar acea etichetă servește la dezumanizarea și te face să crezi că ești mai bun decât mine.

Povestea fetei cu încheieturi pe încheietura mâinii

După cum am spus, nu știu exact când a început totul, deși cred că ar fi putut fi cu schimbarea orașului atunci când am început universitatea. Nu eram niciodată singur într-un loc nou, am locuit întotdeauna în același loc cu aceiași oameni. Acest lucru mi-a provocat o mare anxietate, pentru că ideea de a nu se potrivi, de a fi singur, ma sperie tot mai mult.

Din acest motiv și de la început m-am hotărât să fiu cool din grupul universitar. Asta însemna a fi subțire și întotdeauna perfectă, sau așa m-am gândit. Am început să vomit când am crezut că mănânc prea mult. Chiar m-am săturat de mâncare sau am încercat să nu mănânc în fața oamenilor. De asemenea, am băut prea mult, până când am pierdut controlul, pentru că m-am gândit că așa mă vor accepta mai bine și m-aș scuza de timiditatea mea.

Apoi a apărut.Băiatul cu zâmbetul perfect. Băiatul viselor mele. Iar scopul întregii mele existențe se baza pe dorința lui de a mă iubi așa cum am vrut. Nu contează dacă aveam deja un partener, nu contează dacă nu era interesat de mine. L-am iubit si am face orice, pentru ca ma si pe mine. M-am gândit, bine, nu m-am gândit, am fost convins că nimeni nu i-ar putea da niciodată ceea ce i-aș da.

Am aflat unde a trăit și a început să lase scrisori de dragoste în căsuța poștală. Am montat filme în capul meu, în care eram protagoniștii unei povesti frumoase de dragoste, care în timp am ajuns să cred că erau realitate. Am încercat să-i conving pe restul lumii că prietena lui era cea rea, așa că s-au despărțit imediat. Am devenit atât de obsedat că el a fost lumea mea, ci o lume care nu exista și care a făcut ca vacuitatea să crească înăuntrul meu.

Brățările care îmi acoperă rușinea

Mi-am pierdut controlul chiar și asupra sentimentelor mele. Totul a devenit alb sau negru, când mă iubești sau mă urăști, în "fie că ești cu mine, fie că ești împotriva mea". Pentru că eram proprietarul extremelor realității și am refuzat să văd punctele intermediare. Am devenit un uragan de sentimente, m-am iubit cu cea mai mare intensitate sau urât cu toată puterea mea. Dar în acel uragan era ochiul furtunii, un ochi care arăta goliciunea care devenea din ce în ce mai mare în mine.

Acea vacanță care devenea mai puternică mi-a făcut realitatea într-un asemenea mod încât a fost o emoție spre exterior, dar nu am simțit nimic. Apoi, căutând să las în urmă această goliciune, încercând să simt, am început să-mi taie încheieturile. Și în acel moment am devenit fata cu brățările, pentru că acele brățări erau singurele care acoperă ceea ce nu doream să arăt.

Dar brățările nu vindecă totul, ci doar ascund ceea ce nu vreau să predau. Ascunde partea din mine pe care nu o controlez. Acea parte pentru care eu sunt râsul celor care mă cunosc, pentru că eu sunt nebunul exagerat. Și eu ... eu ... vreau doar să mă încorporez și să simt ceva bun, de aceea am decis să cer ajutorul.

Știu că va fi un drum lung, lung, dar acum există speranță. Datorită tratamentului pe care îl urmăresc cu psihologul meu clinic și cu unele medicamente prescrise de un psihiatru, eu sunt un pic mai mult pe mine însumi, pe sinea mea anterioară. Am fost curajos și am căutat ajutor, de aceea îmi povestesc povestea. Dacă simțiți același lucru sau cunoașteți pe cineva ca mine, nu râdeți așa; în spatele a ceea ce vedeți acolo este o ființă umană care se simte pierdută și care, la fel ca mine, se poate ascunde sub brățări și care provoacă durere și, în același timp, rușine.

Sper că atunci când scriu te iubesc în brațe, cicatricile tale vor fi șterse. Sper că atunci când scriu că te iubesc în brațe, cicatricile tale vor fi șterse. Aceste cicatrici care vorbesc de ură, frică și durere pe care le simți față de tine. Citiți mai mult "