Sindromul de exces de empatie sau compasiune

Persoana cu un exces de empatie este ca o antenă cu rază lungă de acțiune care absoarbe și înghite fiecare emoție care vibrează în împrejurimile sale. Departe de a gestiona o astfel de supraîncărcare, se sfârșește prin diluarea în nevoile altora, otrăvind-o cu compasiune excesivă până la punctul de a se simți vinovată de durerea pe care o au ceilalți. Puține suferințe pot fi atât de drenate.

Este posibil ca văzând astfel de situații ca o problemă clinică să surprindă mai mult de una. Ne depășim pe noi înșine, probabil, în momentul introducerii etichetei comportamentului "patologic" (în aparență) "normal"? Evident că nu și totul are o explicație. În cazul în care propriul manual de diagnostic și statistic al tulburărilor psihice (DSM-V) îl etichetează ca o caracteristică a tulburărilor de personalitate, pentru un motiv evident.

"Capacitatea de a te plasa în celălalt este una dintre cele mai importante funcții ale inteligenței. Ea arată gradul de maturitate al ființei umane "-A. Cury-

Orice comportament care împiedică modul nostru de relaționare, care ne dă suferință și incapacitatea de a duce o viață normală, are nevoie de un diagnostic și de un tip de strategie terapeutică care să rezolve situația. Prin urmare, persoanele care suferă de un exces de empatie sau de "hiper-empatie" și care prezintă un model persistent de disconfort și incapacitate de a funcționa la nivel social, personal și de muncă, ar intra, în acest caz, într-o tulburare de personalitate.

Toate acestea ne conduc fără îndoială să înțelegem că nu este același lucru "să fim foarte sensibili" decât să suferim de un sindrom de "hiper-empatie". De exemplu, în cartea interesantă "Femeile care iubesc psihopatii" de Sandra L. Brown, există un aspect care nu poate lăsa pe nimeni indiferent. În lucrarea acestui psihiatru se putea vedea acest lucru există femei care înțeleg comportamentul psihopat al partenerilor lor și chiar o justifică.

Excesul lor de empatie le-a incapacitat complet să vadă în mod clar prădătorul, criminalul sau agresorul care le-a avut în fața lor. În plus, spiritul său de a justifica actele violente ale soțului a fost incredibil de sofisticat. Un fapt care arată clar că "hiper-empatia" este un tip de tulburare care nu este vorba de prea mult, dar că ar trebui să luăm în considerare.

Empatia și excesul de empatie, frontiera echilibrului și bunăstării

Poate mai mult de unu crede că, dacă empatia este o capacitate pozitivă, utilă și dezirabilă ... ce ar fi greșit să ai "o mulțime de empatie"?? Ca întotdeauna, în viață, excesele nu sunt bune, iar idealul este echilibrul. Același lucru se întâmplă și cu această dimensiune, în care nu uităm niciodată să discernem "sinele" celui "eu" al altora. Asta este, la faimoasa frază de "Empatia este abilitatea de a ne pune în pantofii celor care avem în față" ar trebui să precizăm că o vom face fără a mai înceta să fim noi înșine.

De asemenea, este important să ne amintim acum ce fel de empatie poate ajunge la o experiență, care sunt sănătoase și care poate duce la granița în cazul în care apare în mod inevitabil disconfort.

• Afecțiunea empatică sau "simt ceea ce simți". În acest caz, empatia emoțională are de a face cu capacitatea noastră de a simți emoții, senzații și sentimente experimentate de altcineva ... și la rândul său, au compasiune pentru ea.
• Cunoaștere empatică sau "înțeleg ce se întâmplă cu tine". Empatia cognitivă, pe de altă parte, este mai mult o abilitate. Aceasta ne permite să avem o cunoaștere mai completă și mai exactă despre conținutul minții persoanei din fața noastră. Știm cum se simte și înțelege.
• Excesul de empatie sau "hiper-empatie" presupune a fi o oglindă și a transforma un burete. Nu numai că simțim ceea ce simt alții, dar suferim și este o durere fizică care creează durere și care, la rândul său, ne subordonează nevoilor altora fără a fi capabilă să discrimineze această graniță între sine și ceilalți.

Cum este persoana care suferă de un exces de empatie sau "hiper-empatie"??

Descriind persoana care suferă de sindromul hiper-empatiei sau excesului de empatie ne va ajuta la mai multe lucruri. În primul rând, să se facă diferența între simpla "sensibilitate emoțională" a "hiper-sensibilității" patologice. De asemenea, vom vedea și cum DSM-V identifică acest tip de comportament.

• Evidențierea evidentă a identității, precum și a aptitudinilor sociale.
• Este comună apariția altor tipuri de tulburări în care sunt prezente compulsiune sau psihotism.
• Este obișnuit ca persoana să experimenteze multe schimbări de dispoziție, de la cea mai profundă depresie până la o fericire histrională sau excesivă.
• Sunt pacienți foarte dependenți. Adică, Ei doresc să rezolve toate problemele celorlalți pentru a consolida imaginea oamenilor valoroși și necesari pe care doresc să le proiecteze, ei au nevoie de interacțiune continuă și se validează prin a face favoruri sau chiar chiar de a le promova. Dacă cineva încearcă să stabilească limite, ei se simt răniți, respinși și foarte nefericiți.
• De asemenea, este obișnuit ca persoanele cu "hiper-empatie" să fie foarte supraaprotectoare și să submineze autonomia celorlalți.
• Excesul de empatie îi face să aibă dificultăți serioase atunci când vine vorba de a fi productiv în munca lor. Ei se simt discriminați, nimeni nu înțelege altruismul lor, nevoia lor de a sprijini, de a ajuta ...
• Nu în ultimul rând, să ne vedem adesea cu pacienții care trec de la excesul de empatie la resentimente. Au suferit atât de multe dezamăgiri încât se sfârșesc prin izolare, scufundate în sentimentele lor de furie și dezamăgire.

Ce putem face dacă suferim prea multă empatie??

În acest moment, este probabil ca mulți dintre noi să ne întrebăm de ce. Ce face o persoană să sufere atât de mult atunci când este infectată de emoțiile altora? Ei bine, în ultimii ani facem progrese importante în acest domeniu și, de fapt, bazele genetice și neurochimice care pot favoriza această situație sunt deja cunoscute..

Așa-numitele "tulburări ale spectrului de empatie" ne dau multe informații În ceea ce privește realitățile, cum ar fi sindromul Asperger, sindromul Hyper-Empatie sau tulburarea de personalitate de frontieră. Este, fără îndoială, un subiect interesant care ne va da răspunsuri excelente și abordări terapeutice mai bune în următorii ani.

Pe de altă parte, la întrebarea ce ar trebui să facem dacă suferim prea multă empatie, răspunsul nu poate fi mai simplu: cere ajutor profesional. Fie că suntem în cele mai extreme patologice ca și dacă suferim pur și simplu „sensibile hiper-“ este întotdeauna adecvat de învățare o serie de tehnici pentru a stabili limite, au o mai mare de auto-control asupra gândurilor noastre, hrăni propriile nevoi și de a defini mai multă forță propria identitate și stima de sine.

Nu putem uita că empatia excesivă generează nu numai disconfort, ci ne separă de noi înșine și de lumea în sine. Nu merită să ne ancorăm într-o astfel de sferă de goluri și chinuri persistente. Să facem pasul ...

Pentru Cezar ce este cu Cezarul

O problemă importantă care poate duce la un exces de empatie este lipsa controlului asupra propriilor sentimente și emoții. Nu numai că îi ajutăm pe cel care are nevoie de el, dar facem problemele lor. Chiar eliberăm pe alții să se confrunte cu obstacolele proprii și le trăim. Fiecare problemă care ne este prezentată este a noastră și, prin urmare, trebuie să ne confruntăm cu ea și să învățăm din ea. Același lucru este valabil și pentru ceilalți. Problemele tale sunt ale tale. Și aici, un punct cheie, aceasta nu înseamnă că nu putem ajuta, dar va fi persoana care trebuie să o facă față.

"Cel mai important lucru este că trebuie să fim înțeleși. Avem nevoie de cineva care să ne poată asculta și să ne înțeleagă. Apoi, suferim mai puțin ". 

-Thich Nhat Hanh-

Dacă cel mai bun prieten al nostru are un examen la facultate, putem să oferim cele mai bune note, să explicăm subiectul din nou și din nou. Vă putem ajuta să vă pregătiți perfect examenul, dar cine ar trebui să ia examenul este el, nu noi. Acesta este un exemplu al limitelor responsabilităților noastre. Când apare o situație nefavorabilă, trebuie să învățăm din ea și să lăsăm și pe alții să învețe.

Prin aceasta nu se încurajează să renunțe la ajutor. Dacă știți pe cineva care trece prin greutăți extreme ca o evacuare și poate oferi resurse financiare pentru a evita să devină fără adăpost, desigur, putem face acest lucru. Întrebarea este de a controla excesul de "hiper-empatie" care ne face suferă de problemele altora ca și cum ar fi ale noastre și că acest lucru ne afectează zi cu zi.

Sunt propria mea casă, așa am auzit, particip și îmi reînnoiesc eu sunt propria mea casă, așa că am deschis ferestrele pentru a goli de aer, astfel încât vânt rânced și toxice dispar, iar briza care miroase de speranță ... Citește mai mult "