De ce nu putem fi fericiți?

. Dacă te simți fericit, nu aveți nevoie pentru a citi acest articol, dar dacă vă simțiți ceva în viața ta lipsește, dacă nu este complet fericit sau se simt foarte nefericit, vă rugăm să petreceți câteva minute citind aceste idei, poate deschid ușile în procesul cunoașterii de sine. Nu intenționez să teoretiz cu privire la conceptul de fericire, intenționez doar să te conduc să reflectezi asupra a ceea ce ne împiedică, spre majoritatea oamenilor, să fim fericiți. Mai degrabă, eu subscriu la definiția filozofului grec Socrates, care consideră că calea către fericire este cunoașterea de sine.

În acest articol PsychologyOnline, încercăm să răspundem la întrebarea de ce nu putem fi fericiți.

1. Nefericire dobândită în copilărie
2. "Fericirea falsă"
3. Teoria holografică a creierului Pribram
4. Dependent de nefericire
5. Cel mai mare dușman al nostru este noi
6. Meditația profundă a fi fericită
7. Cum de a depăși dependența de nefericire pentru a fi fericit

Nefericire dobândită în copilărie

Acum câteva zile am terminat să citesc o carte pe care un student mi-a dat-o odată. Mărturisesc că am trecut prin ea și că am citit primul său capitol, dar nu am avansat mult mai mult în lectura lui, în ciuda titlului foarte sugestiv., "Dependent de nefericire". Autorii ei, câțiva psihanaliști americani, profesori și cercetători de la Universitatea din Chicago, Martha Heineman Pieper și William J. Pieper.

Aparent, atunci când mi-a fost dată cartea, nu m-am simțit atât de nefericită, sau cel puțin, dacă m-am simțit așa, nu mi-am dat seama cum a fost în mine să mă simt nefericită. Eu sunt de criteriul că lecturile dobândesc o semnificație specială atunci când cineva este sensibil la ele, atunci când cineva este vulnerabil la subiectul în cauză. Pentru a paraframa un vechi proverb chinez, când ucenicul este gata, profesorul apare.

Această carte mi-a dat multă lumină pentru a analiza problemele cu care ne confruntăm în timpul vieții. Soții Pieper sunt de criteriul că avem o serie de obiceiuri de comportament care ne împiedică să ne bucurăm de viața dorită (1). Se află originea acestui fapt, ca și cele mai multe obiceiuri care ne modelează comportamentul copilăria. În calitate de copii, asimilam tiparele comportamentului afectiv care ne însoțesc la vârsta adultă și care sunt foarte greu de modificat, deoarece au un caracter involuntar și automat. Suntem sclavi ai obiceiurilor noastre, tocmai pentru că, pentru a le îndeplini, nu trebuie să ne gândim la ceea ce facem, ne fac viața mai rapidă. Când o situație intră în calea stereotipului nostru comportamental, există o povară de anxietate care ne face să ne simțim inconfortabili, supărați, agitați. Acest lucru este tipic pentru dependență, când ceva se opune realizării sale.

Părinții noștri încearcă să ne educăm în conformitate cu concepțiile lor de autoritate și disciplină, cu convingerea deplină că o fac pentru binele nostru, în cele mai multe cazuri. Copilul se naște cu o serie întreagă de nevoi fiziologice, cum ar fi respirația, apa potabilă, mâncarea, eliminarea deșeurilor, somnul etc. În primele luni de viață apar alte nevoi emoționale, cum ar fi comunicarea și acceptarea, și alte nevoi cognitive, cum ar fi curiozitatea despre lumea din jurul lui. Mulți dintre ei aceste nevoi sunt frustrate prin interdicții, pedepse, amenințări, temeri pe care adulții le impun copilului, în conformitate cu modelele educaționale pe care le consideră pertinente.

Părinții de multe ori nu știu aceste lucruri Afectivitatea și nevoile cognitive ale copilului și interzice ignoranța lor psihologică, spre satisfacția acestora. Copilul interpretează aceste deficiențe emoționale și cognitive în termeni de abandon, vinovăție, lipsă de respect, etc. Acest lucru este înnegrit în inconștientul tău; doar o formă de reflecție în prima etapă a vieții. Deoarece nevoia principală a copilului este să simtă dragostea de la părinții săi, legătura se stabilește la nivelul inconștient, între ceea ce sunt capabili să-i dea și sentimentul de bunăstare, pe care ulterior îl definește drept fericire. De exemplu, dacă am fi copii foarte pedepsiți sau foarte limitați, am interpretat în mintea copiilor noștri că dragostea este asta. Asta este, dacă părinții noștri ne pedepsesc sau ne obligă să facem ceva ce nu vrem, atunci, așa cum ne plac cu siguranță, dragostea este asta. Prin urmare, ne simțim "iubiți" în acest fel, ducând la fericire falsă sau bunăstare falsă.

"Fericirea falsă"

Acest lucru, într-un sens general, înseamnă că nu ajungem la fericirea adevărată, ci mai degrabă a fericire falsă, sau a tip special de masochism, unde ne îndrăgostim de persoana care ne face să suferim cel mai mult, ne disprețuiește, ne abandonează sau este necredincioasă. Cu toate acestea, persoana care iese din calea sa de a ne proteja, ne iubește, ne acceptă așa cum suntem, apoi devine invizibilă pentru ochii noștri sau găsim defecte inacceptabile, conform opiniei noastre. Tocmai rămânem “coroiat”, ca dependent de droguri, suferință.

Există momente când lucrurile se întâmplă foarte bine pentru noi, suntem pe punctul de a realiza ceea ce căutăm și, brusc, apare un neplăceri care ne face să facem trei pași înapoi, când am avansat unul. Noi justificăm aceste neplăceri și chiar le hrănim, pentru că trebuie să ne simțim în mod inconștient în acest mod. Gândurile noastre devin dușmanii noștri cei mai buni, pentru că începem să justifice toate inconvenientele sau obstacolele pentru a obține ceea ce vrem și chiar se face o magie secretă în jurul acestor evenimente.

Teoria holografică a creierului Pribram

Gândurile noastre, deși nu le putem vedea, există, au o energie și o forță care sunt proiectate în univers. Permiteți-ne o mică deviere. Vom vorbi pe scurt despre o teorie foarte interesantă despre funcționarea creierului. Potrivit lui Karl Pribram, un neurofiziolog la Universitatea Stanford și unul dintre cei mai influenți arhitecți ai interpretării creierului, structura profunda a creierului este în esență holografic, Cu alte cuvinte, creierul este o hologramă care interpretează o lume holografică. Hologramele sunt imagini tridimensionale proiectate spațial cu ajutorul unui laser. Aceasta nu înseamnă că creierul este format din fascicule laser, dar că are proprietățile unei holograme (2).

Pribram consideră acest lucru creierul este, de fapt, un fel de lentilă, o mașină de transformare care convertește cascada frecvențelor pe care le primim prin simțuri în domeniul familiar al percepțiilor noastre interne. Cu alte cuvinte, tot ceea ce percepem este despre hologramele create în mintea noastră, întrucât ceea ce noi numim "lumea exterioară"” nu ar fi altceva decât un calidoscop de energie și de vibrații. Memorarea memoriei nu este singura enigmă neurofiziologică care este mai ușor de rezolvat folosind modelul holografic creier propus de Pribram. În acest mod, creierul reușește să traducă avalanșa frecvențelor primite prin simțuri (lumină, sunet etc.) pentru a le transforma în percepții senzoriale familiare.

Această energie proiectată determină anumite evenimente sau alte energii să se alăture. Este ca și cum ar fi un telefon, pe care îl formați un număr și pe cealaltă parte pe care îl răspundeți, de la numărul pe care l-ați format. Mai mult sau mai puțin, ca ideea că Dumnezeu aude rugăciunile noastre. Este un fenomen fizic, sau metafizic dacă doriți, dar real, obiectiv. De aceea universul sau acea energie care trăiește într-o altă dimensiune, care nu este ceea ce vedem, se conectează cu ceea ce gândim, se produce o atracție magnetică. Este ca și cum universul ne-ar fi plăcut sau a răspuns "chemării".

S-ar putea să nu știm că gândurile pe care le proiectăm sunt Dependența de nefericire. “numărul de telefon” pe care le avem în nostru “arhivă” creierul este acela de nefericire. cred că în mod conștient caută fericirea, vrem să fim fericiți, dar ceea ce avem este o idee distorsionată de fericire, este o fericire falsă, este o fericire sadomasochist, fructe de experiențele noastre din copilărie. Adică, căutăm în mod conștient fericirea, dar în mod inconștient, avem nevoie de un anumit grad de disconfort pentru a menține echilibrul interior.

Dependent de nefericire

Profesorii Pieper definesc satisfacția adevărată, deoarece certitudinea interioară, bine întemeiată, că una este afectuoasă și vrednică de afecțiune și că alegem pentru viața noastră ceea ce este constructiv și potrivit. Adevărata satisfacție face viața întotdeauna mai bună, niciodată dăunătoare, nici pentru unul, nici pentru ceilalți. Că există oameni nerecunoscători, acolo, încercând să ne facă rău, dar va decide departe de ei, în numele fericirii, pentru că noi nu ne merită și să nu caute. Numai dependența de nefericire ne va conduce să rămânem înconjurați de acei oameni care ne încalcă, care ne disprețuiesc sau care vor să ne abandoneze.

Din acest motiv, când suntem pe punctul de a obține lucruri, ¡se evaporă între mâini, pentru că apare un eveniment neprevăzut care ne rănește planurile (o boală, o problemă negativă, o pierdere și chiar un fenomen atmosferic). Acest lucru se întâmplă din cauza inconștientului nostru că fericirea pare de neatins.

Ne-au făcut credem, pe când eram copii, că „misbehave“ (practic tot ce ne-am dorit a fost să satisfacă nevoile curiozitatea noastră naturală, afecțiune, fiziologică, etc), merita pedeapsa. ¡De câte ori ne-au forțat să facem ceva ce nu ne-a plăcut (faceți temele, aruncați gunoaiele, fixați camera noastră etc.), astfel încât să ne lași să jucăm, să mergem, să ne uităm la televizor etc. Nu înseamnă că ar trebui să ne permită să facem ceea ce vrem. Dimpotrivă, era să ne învețe să înțelegem nevoile noastre, să învețe cum să le rang sau să le îndeplinească în momentul cel mai convenabil, cu bucurie și nu neapărat le leagă de recompense și pedepse (de asemenea, foarte frecvente în sfera de vedere religios fericirea ca răsplată, dacă respectăm preceptele stabilite. Părinții noștri ne-a arătat o listă a taxelor, care nu aveau nimic de-a face cu nevoile unui copil (ne forțează să fie adulți înainte de timp), ca un sinonim pentru un comportament bun, și numai atunci, s-ar obține aprobarea mult așteptată și, astfel, , afecțiunea ta.

Acesta este modul în care unul devine a dependent de nefericire, la suferință, la renunțare, la frustrare. Când suntem bine, "cadem din cer" problemele. Spun "căderea" pentru că începem să ne dăm justificări de ce ar trebui să presupunem acest lucru sau nu. În loc să luăm în considerare alte alternative care nu implică renunțarea la ceea ce ar trebui să facem, suntem îndepărtați de coduri moraliste rigide a ceea ce este bine sau rău. De exemplu, demisionez să mă căsătoresc sau să mă duc să muncesc într-un alt loc, pentru că nu l-am lăsat pe mama în pace. Apoi, dacă fac același lucru, pot să mă sune egoist. Dacă sunt egoist, mă simt vinovat. Dacă sunt vinovat, atunci nu pot fi liniștit oriunde mă duc. Deci, mai bine să rămân, am sacrificiu, îmi petrec o viață întreagă visat-o fericire care nu vine și când nu mai este mama, atunci voi fi prea vechi pentru a începe ceva și voi muri foarte frustrat, dar profundă, cu o supradoză de "cocaină de nefericire", precum și majoritatea dependenților, "fericiti" mor. Nu este vorba despre abandonarea mamei pe soarta ei, ci despre luarea în considerare a altor alternative pentru a fi bine îngrijită, fără a fi nevoie de prezența noastră directă.

Cel mai mare dușman al nostru este noi

Trebuie să recunoaștem acele mecanisme de sabotare ale minții noastre conștiente, deoarece principalii dușmani din acest război sunt noi înșine. Armele pe care le folosim împotriva noastră sunt o serie de justificări moraliste, acuzatori, puritani, binefăcători, îndulcitori, ipocriți, care ne fac “mascat”, venind să uităm adevărata noastră față (nevoile noastre individuale), potrivit poetului libanez Kalil Gibran. Ne uităm să ne satisfacem nevoile într-un act de “eliberare” și sacrificiu compasional, când în realitate nu este altceva decât un act de dependență de nefericire gratuită.

De când eram copii ni sa spus că căutarea satisfacției noastre era egoistă. Ei ne-au spus că sacrificarea pentru ceilalți era o datorie foarte apreciată. A fi sincer cu noi înșine a fost greșit, pentru că nu știam cu adevărat ce vrem. Doar părinții sau adulții ne pot cunoaște nevoile. Îmi amintesc când eram copil, m-am dus să mănânc la un restaurant cu părinții și cu o altă familie. Am fost doar de 5 sau 6 ani și nu am vrut să mănânc ceea ce a fost servit și am început să mă simt neliniștit. Astăzi nu știu dacă a fost pentru că nu mi-a plăcut mâncarea sau pentru că nu mi-a fost foame la vremea aceea, dar tatăl meu sa înfuriat și chiar mi-a bătut. ¿Cum se interpretează că mintea copilului ... ceva de genul: „Nu ignora nevoile noastre, noi trebuie să vă rugăm pe alții, astfel încât acestea sunt fericit cu o“ ... Asta e ceea ce mintea copilului începe să cod, după caz. Și asta, repetat din nou și din nou, devine un obicei. Știm deja cât de greu este eliminarea obiceiurilor. Este ca și cum, fiind stângaci, a trebuit să mănânc, să scriu, să-mi spăl dinții cu mâna dreaptă, rapid și perfect. El se va simți foarte incomod, va dispera și va fi chiar frustrat atunci când vede greșelile pe care le face.

Meditația profundă a fi fericită

Trebuie să faci a procesul de meditație foarte intens și profund pentru a descoperi rădăcinile condiționării noastre în nefericire. Trebuie să stabilim noi conexiuni pentru a elimina obiceiurile vechi.

Primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să repetați, de mai multe ori pe zi, ca și cum ar fi fost o rugăciune sau o rugăciune, ne-am născut ființe perfecte, cu o natură specială care ne este dată la naștere. Nu este vina noastră că părinții noștri au vrut o persoană diferită ca fiu. Nu suntem vinovați de nimic. Merităm dragoste și că iubirea este sinonimă cu protecția, respectul, acceptarea, afecțiunea. Nu trebuie să ne simțim vinovați de nimic, ne rușine de nimic. Putem primi iubire fără condiții și putem să-i dăm și fără limitări (3).

Acest lucru trebuie repetat de o mie de ori. Când te culci, când te ridici, ori de câte ori vine o idee care te îngrijorează sau te descurajează. La început este o muncă grea, dar nu uitați că pentru a elimina un obicei, nimic nu este mai bun decât ruperea lanțului de condiționare, învățând un lanț nou. În cazul în care un lanț ruginit, corodate, pe de altă aur curat, luminos, va fi foarte avantajos pentru noi, pentru că noi nu mai vedea atât de urât, dar, de asemenea, reluciremos cu noul articol de îmbrăcăminte este înlocuit. Este ca și cum ai vedea doi oameni, unul, prost îmbrăcat și murdar și altul, elegant și parfumat. Cele mai bune oportunități vor veni la persoana cu prezență bună, prin legea atracției.

Când suntem dependenți de nefericire, suntem ca acea persoană dezgustătoare și detestabilă, căreia nimeni nu vrea să o abordeze, pentru că știe doar cum să vorbească despre nenorociri și durere. Universul răspunde chemării noastre. Dacă numim numărul de nefericiri, nu ne poți răspunde fericirea. Dimpotrivă, Când suntem mulțumiți, știm ce vrem, Avem încredere în resursele noastre și ne apăram nevoile, suntem acea persoană frumoasă pe care fiecare o admiră și o respectă.

Cum de a depăși dependența de nefericire pentru a fi fericit

El va fi observat că aproape toți dintre noi suntem sau am fost dependenți de nefericire. Dacă ați citit acest lucru departe, veți pune întrebarea cum să depășească această dependență ciudată. Primul lucru pe care trebuie să-l facem este să ne convingem că suntem dependenți. Al doilea este de a avea o percepție asupra consecințelor acestei dependențe în sănătatea noastră. Perceperea riscului constă în identificarea amenințărilor la adresa sănătății mentale și fizice cauzate de un anumit comportament. Dacă suntem convinși că obiceiul rău de a sabota fericirea adevărată este legat de depresie sau de orice altă boală, trebuie să învățăm să recunoaștem semnele de avertizare și să le evită prin toate mijloacele.

Pentru a rupe un obicei, doar rupeți o legătură într-un lanț de operațiuni care îl compun. Dacă suntem obsedați de persoana care exercită orice tip de violență împotriva noastră sau, pur și simplu, care nu mai ne iubește, trebuie să fim conștienți de faptul că acesta este stimulul care declanșează lanțul suferinței. Este necesar reprogramăm comportamentul nostru, fără aceste amenințări.

Pentru a putea reprograma, trebuie vă în experiențele noastre din copilărie. Desigur, veți găsi amintiri, imagini, care vă vor conduce să evocați aproape fidel ceea ce se întâmplă acum cu viața voastră. Trecutul are cheia să ne înțeleagă dacă vrem să trăim un alt cadou. Pentru a înțelege ce astăzi vă sunt puse în discuție, de exemplu, de ce partenerul tau a plecat, de ce au un sef care surmenaj și nu recunoaște efortul lor, de ce au un prieten neloial, sau de ce te simți atât de singur, ar trebui să facă un proces de autocunoaștere și căutarea multora dintre aceste răspunsuri în copilărie. Este foarte probabil că reproduceți modele de comportament ale acelei etape. Lăsați-l “măști de”, mecanismele de apărare sau justificările. Nu vă înșelați, fiți sincer cu voi înșivă.

Dacă nu reușim să fim buni la noi înșine, vom hrăni dușmanul pe care-l purtăm înăuntru. Devii mai bun pentru tine, înseamnă să fim mai armonioși cu natura noastră, adică să recunoaștem adevăratele noastre nevoi și să lucrăm conform satisfacției lor. Adevărata satisfacție întotdeauna face viața mai bună. În acest fel poți fi fericit și să-i faci pe alții fericiți. Existența este generoasă cu voi și vă oferă exact ceea ce aveți nevoie. Trebuie doar să “formați numărul corect de telefon”.