Știți ce atașament evitant este?

Atașamentul este o legătură emoțională îngustă care este falsă cu oamenii care se ocupă de noi și ne dau securitate. Acest lucru, desigur, este foarte intens la începutul vieții noastre. În aceste etape timpurii, ne depind complet de protecția oamenilor din jurul nostru pentru a supraviețui. În acest sens, atașamentul se formează în mod natural ca o garanție sau o asigurare de supraviețuire, dar, în același timp, marchează și în mare măsură caracterul primelor relații.

Când adulții care ne îngrijesc pentru a-și juca bine rolul, vom dezvolta cel mai probabil un tip de atașament sigur, indiferent de temperamentul nostru. Depindem de celălalt, dar acest lucru nu dă naștere nici unui sentiment de anxietate sau frustrare. Dimpotrivă, Când suntem nesupravegheați sau respinși, vom dezvolta cel mai probabil legături de atașament nesigur. Aceasta este o formă de dependență încărcată de angoasă și ambivalență.

"Dușmani precum ura și atașamentul nu au picioare, brațe și alte membre și nu au curaj sau pricepere, cum au reușit să-mi facă robul lor??"

-Shantideva-

Modul în care aceste legături sunt falsificate în primii ani de viață ne va influența foarte mult modul de a ne relaționa emoțional cu ceilalți, dacă nu facem o intervenție conștientă în acest sens. Astfel, putem spune că astfel de legături lasă o marcă foarte profundă, aproape de neșters. În acest fel, ceea ce putem observa la vârsta adultă este o tendință de a replica stilul de atașament care a întărit fiecare persoană în copilăria sa: cumva primele relații de atașament ne-au spus deja ce putem sau nu putem aștepta de la alții, sau nu este adevărat.

Teoria atașamentului

John Bowlby, un psihanalist englez, a devenit interesat de subiectul atașamentului și a dezvoltat o teorie despre el. Din observațiile sale, el a reușit să stabilească acest lucru avem o predispoziție filogenetică de a dezvolta legături. Acestea sunt adresate în special tuturor persoanelor care oferă protecție și securitate sau, dacă nu, ar trebui să ne ofere.

Mai târziu, a identificat psihologul Mary Dinsmore Ainsworth trei tipuri de atașament. Acestea sunt: ​​atașarea sigură, atașamentul ambivalent sau rezistent și atașamentul care evită sau respinge. Potrivit cercetărilor lor, majoritatea oamenilor dezvoltă primul tip, dar există și un număr mare de indivizi care se înscriu în celelalte două.

Asamblarea sigură permite construirea unor legături afective strânse și spontane. Cei nesiguri (cei ambivalenți și evitanți) dau naștere unor represiuni puternice și dificultățile de a construi legături de intimitate cu ceilalți.

Originea tipurilor de atașament

Când părinții au o atitudine bună și o disponibilitate adecvată pentru copilul lor, se formează legături de securitate apropiate. În acest caz, copiii acționează în mod previzibil. Dacă mama lor se îndepărtează, ei plâng și se simt inconfortabil pentru câteva secunde și apoi se concentrează asupra mediului înconjurător. Când se întoarce, ei sunt fericiți și exprimă afecțiune și bucurie.

Dacă părinții sunt îndepărtați sau chiar dau un semn de respingere față de copilul dvs. sau, dimpotrivă, arată prea abruptă, cel mai probabil, copilul / copilul se va dezvolta un tip de atașament nesigur. Când se întâmplă acest lucru, copiii percep că nevoile lor nu vor fi îndeplinite sau se tem că rămân să fie îndeplinite în viitor: prin urmare, anxietatea sau evitarea lor ca o modalitate de a se proteja de abandon sau indiferență anticipată..

Ei chiar pot învăța că semnele de afecțiune deranjează ființele pe care le iubesc cel mai mult, părinții lor. Copiii încep să își păstreze emoțiile pentru ei înșiși. În aceste cazuri, când mama se îndepărtează, copilul abia reacționează. Iar când se întoarce, el rămâne și îndepărtat și absorbit în a lui. Ei dezvoltă o independență falsă.

Efectele atașamentului evitant și căile de depășire a acestuia

Efectele atașamentului evitant ajung la vârsta adultă. Copii care au crescut sub aceste modele ei devin adulți care practic nu își pot exprima emoțiile. Dar nu numai să le exprime, ci și să le simțim și să le identificăm. Ei încearcă să scape emoțional de tot și de toți. Ei pot fi indolent în fața altora și foarte indiferenți față de sentimentele lor.

Ei sunt oameni care vor încerca să găsească o soluție la problemele din lumea exterioară, din moment ce partea interioară a lor nu contează în mod conștient.

Această situație se reflectă mai ales în lumea cuplului. Ei simt durerea de a-și pierde pe cei dragi. Ei cred că prin faptul că nu își manifestă emoțiile sau le minimizează, se protejează împotriva unei eventuale suferințe. Ei fug de dialogurile reale și sunt copleșiți de cele anticipate. În loc să-și exprime neînțelegerile cu cuvintele, o fac cu tantrume și conflicte false. Ei suferă foarte mult pentru că nu pot iubi liniștit, dar fac asta ca și cum o gravă amenințare gravă asupra lor; o amenințare pe care de multe ori nu o pot identifica.

Deși tendințele de atașament tind să fie menținute, este întotdeauna posibil să le moderați și să le lustruiți. Uneori, o experiență de pierdere a uneia dintre aceste figuri îndrăgite încurajează reflecții și schimbări în această privință. Uneori se realizează prin psihoterapie. Este, de asemenea, posibil să fii conștient de ea și să lucrezi individual pentru a învăța să relaționezi cu lumea într-un mod mai constructiv.

Privind înăuntru

Depășirea atașamentului evitant implică restaurarea relației care există între persoana și interiorul său, în multe cazuri prin recuperarea unei stime de sine foarte afectate și provocând o durere plictisitoare (neidentificată). Numai atunci când această relație vindecă este posibil ca persoana să ia în considerare interiorul oamenilor din jurul lui. Astfel, numai atunci când se iau în considerare emoțiile cuiva, apare posibilitatea de empatie să ia în considerare acelea ale altora.

Astfel, în acest sens, este foarte important să se schimbe modelele de comunicare. Deschideți-i, atât pentru bine cât și pentru rău, astfel încât să existe o expresie controlată a emoțiilor, astfel încât alții să aibă posibilitatea de a le accepta, de a le valida și, în unele cazuri, de a le însoți.

Acestea fiind spuse, suna foarte usor, dar daca invatarea este dificila, dezlegarea ceea ce este invatat este mai dificila.. Gândiți-vă că ceea ce am învățat în copilărie sau mai mult din ceea ce am învățat este baza pe care am construit restul cunoștințelor și obiceiurilor care ne caracterizează astăzi. Prin urmare, în multe cazuri, ajutorul unui profesionist este foarte recomandat, dar cutremurul pe care îl putem provoca prin mutarea unei piese la fel de importante ca stilul atașamentului ne poate distruge.

Ce spun cele mai recente studii științifice?

Într - o anchetă efectuată de Camps-Pons, Castillo-Garayoa și Cifre în 2014 a evaluat stilul de atașament și simptomatologia psihopatologică într-un eșantion de adolescenți care au suferit abuz de familie. Au găsit asta două din trei au avut atașament nesigur (67,5%), iar dintre acestea 37,5 a fost un atașament de evitare nesigur. Cu toate acestea, într-o populație fără violență în familie, doi din trei aveau atașament sigur.

Rezultatele au arătat că abuzul în familie este legat de dezvoltarea unui atașament de evitare nesigur. După cum subliniază autorii: "abuzurile intracomunitare ar implica un risc mai mare de dificultăți în stabilire un concept de sine și o viziune a altora care permit reglarea adecvată a emoțiilor și stabilirea relațiilor de încredere, minimizând astfel vulnerabilitatea față de dificultățile psihopatologice ".

Atașament: cea mai mare sursă de suferință Atașamentul este esențial pentru a supraviețui fizic și emoțional. Dar dacă devine dependență neurotică, aceasta marchează o cale a multor suferințe. Citiți mai mult "