Cereți iertare de multe ori? Când excesul afectează stima de sine

Cereți iertare frecvent? Spunând că "îmi pare rău", în principiu, este unul dintre "clemele" sociale care întăresc relațiile noastre. Totuși, dacă o faci în mod consecvent, putem slăbi stima noastră de sine. Să ne gândim că actul de scuze trebuie să fie punctual și semnificativ, nu un exercițiu continuu și aproape obsesiv, unde într-un fel, puteți privi lipsa noastră de încredere.

„Îmi pare rău să vă deranjez, dar: Pot să vă pun o întrebare“, „Ne pare rau, dar cred că„Scuză-mă, poți să mă lași stilou acolo?“... "Am putea da o mie de exemple de situații în care substantivul "iertarea" devine protagonistul conversațiilor noastre.

Ceva care la început ar putea fi o trăsătură distinctivă a curtoaziei noastre sau a educației bune, uneori devine o dinamică cu implicații negative pentru noi înșine.

Jean de la Bruyère a spus asta există un singur exces admisibil în lumea noastră și nu este altceva decât să aducem recunoștință adevărată. Deoarece actul de mulțumire nu este același lucru cu a fi cu adevărat recunoscător.

Cu iertare, același lucru se întâmplă. Putem pronunța acest cuvânt de douăzeci de ori pe zi, chiar de patruzeci de ori. totuși, Va fi întotdeauna preferabil să folosiți acest termen când este cu adevărat necesar. Să reflectăm asupra ei.

"Solicitarea iertării nu înseamnă întotdeauna că greșim și că celălalt este drept. Pur și simplu înseamnă că prețuim o relație mult mai mult decât ego-ul nostru ".

-anonim-

Cereți iertare de multe ori? Opriți scuzele în exces

Când cereți iertare, adesea îl faceți pe celălalt să înțeleagă că trebuie să vă elibereze de ceva. Mai devreme sau mai târziu, oamenii din jurul tău vor ajunge obosiți sau chiar mai mult, vor ajunge să creadă că nu ai încredere suficientă pentru a acționa în mod autonom. Astfel, așa cum se întâmplă în orice zonă a vieții, fiecare extremă este rea, indiferent dacă abuzăm sau renunțăm complet la orice dimensiune.

Un exemplu al ultimului lucru pe care îl avem în Donald Trump. Una dintre cele mai cunoscute expresii este aceea în care afirmă că "nu-și cere niciodată scuze pentru că pur și simplu nu face niciodată o greșeală". Un alt exemplu al acestei extreme este acela al lui Martin Winterkorn, fostul CEO al companiei Volkswagen.

În ciuda faptului că a fost demonstrat în mod amplu frauda comisă în emisiile de autovehicule diesel, a durat aproape un an pentru a-mi cere scuze public. Când a făcut-o, încrederea unei mari părți a clienților a fost deja "spartă".

Pe cealaltă parte a scalei sunt, fără îndoială, toate profilurile care folosesc și abuzul de scuze. Uneori, pentru educație și curtoazie și, uneori, pentru nesiguranță simplă, ei nu sunt conștienți de implicațiile pe care le-ar putea avea.. Să o vedem mai jos.

Devalorăm scopul iertării

Iartă și cere iertare sunt două exerciții foarte terapeutice. Ei rezolvă conflictele, eliberează sarcinile, diminuează tensiunile. Puține acte implică o responsabilitate mai mare decât presupunând implicarea într-o plângere sau o ofensă pentru a cere celeilalte părți să fie iertate pentru aceasta. Acum, dacă vom petrece o zi cerând iertare pentru lucruri minore, esența iertării pierde sensul și relevanța.

Ne devalorăm

Cereți iertare de multe ori? Apoi, întrerupeți un moment pentru a reflecta asupra următoarei idei. Cum credeți că alții vă văd de fiecare dată când vă cereți scuze pentru ceva care nu are nici o importanță sau repercusiune? Există situații care nu justifică folosirea acestui cuvânt. În multe dintre momentele în care o folosești, nu a existat nicio circumstanță reală în care trebuie să fii iertat.

Trebuie să înțelegem că nu mai cerem iertare de mai multe ori ne vom arăta mai umili, mai corecți sau respectuoși. Nu vă cer scuze că ați cerut, ați trecut, ați stat să stați, pentru acel creion pe care l-ați lăsat, pentru că ați cerut ajutor, pentru respirație... Construiți-vă respectul de sine și întăriți încrederea dumneavoastră.

Cerem iertare ca un card sălbatic pentru a ieși din anumite situații

Cei mai mulți dintre noi o fac: cere iertare ca cineva care folosește un joker pentru a ajunge în anumite situații. Acestea sunt momente în care, într-un fel, suprafețele noastre de nesiguranță sau timiditate. Să ne gândim la asta. Este comun să cerem iertare atunci când adresăm unui străin sau unei persoane care ne impune ⇔ "Îmi pare rău că vă pot pune o întrebare? "Scuzați-mă, puteți să-mi dați cheia pe care am renunțat ..."

Prin urmare, problema, mai degrabă decât în ​​utilizarea acestui cuvânt, este "abuzarea" acestuia. Când devine resursa persistentă în vocabularul nostru, în acea unitate cu care ne mutăm într-o mare parte din scenariile noastre sociale.

Când să ceri iertare și când nu?

Cereți iertare de multe ori? Atunci probabil că doriți să știți când este mai bine să o faci și când nu. Efectuarea acestui aspect al comportamentului nostru ne va face să ne simțim mai competenți și mai încrezători în orice situație și scenariu.

Când să cereți iertare:

• Cereți iertare atunci când ați cauzat rău cuiva. 
• Fă-o atunci când ai ofensat, dezamăgit sau rănit sentimentele unei persoane.
• Cereți-vă să vă iertați atunci când regretați un comportament, o acțiune efectuată.
• Fiți în stare să cereți iertare de fiecare dată când faceți o greșeală, iar greșeala dvs. afectează pe ceilalți.
• Cereți iertare pentru a încheia etapele, pentru a lăsa în urmă vechile perverse.
• Să încercăm, de asemenea, să ne putem întreba pentru iertare. Noi toți acumulăm erori sau alegeri inadecvate care cântăresc în prezent și care merită să fie eliberate, iertate.

Când nu-ți cer scuze

• Nu cereți iertare când vă dați părerea.
• Evitați să spuneți acest cuvânt în situațiile în care această dimensiune este lipsită de sens: atunci când adresați-vă pe cineva, când doriți să puneți o întrebare, când trebuie să luați ceva ...
• Evitați să cereți iertare atunci când aveți nevoie de ajutor.

Cereți iertare de multe ori? Deși există momente când este necesară o scuză, în multe cazuri abuzăm de acest termen în situațiile în care utilizarea lui nu este eficientă.

În concluzie, chiar dacă am auzit asta de la "Solicitarea iertării nu ne face puternici", să înțelegem că totul are o limită. Deoarece, uneori, abuzul estompează semnificația reală și puternică a acestui termen sănătos și pierdem stima de sine. Să folosim corect și înțelept această dimensiune minunată.

A ierta este să poată călători în trecut și să se întoarcă fără durere. Când ne rănesc, reacția imediată nu dorește să ierte cealaltă persoană. În acest articol veți descoperi cum acest mod de a te acționa într-adevăr te doare. Citiți mai mult "