Ascultă fără empatie deconectarea emoțională

Ascultă fără empatie se uită fără să vezi. Asta înseamnă da cu fața, în timp ce mintea este absentă, deconectată și emoțional departe de cine este în față. Puține competențe sunt atât de importante pentru a construi relații puternice și semnificative, cum ar fi comunicarea și ascultarea empatică, unde vă puteți conecta cu ochii, sentimentele și voința.

Cu doar câteva luni în urmă, psihologul de la Universitatea Yale, Paul Bloom, un specialist în științe cognitive, a intrat în lume în urma unor comentarii controversate despre empatie. Potrivit lui, această dimensiune nu este pozitivă. Cu toate acestea, pentru a înțelege ce a vrut să spună prin aceste cuvinte, este necesar să-i aprofundăm mesajul.

Potrivit profesorului Bloom, uneori, în spatele acestei dimensiuni se ascunde un act de falsitate din Sibylline. De exemplu, putem empatiza cu ceea ce explică cuplul, dar dau exact același lucru. Adică, toți, într-un fel, suntem capabili să punem pantofii de la alți oameni, dar să acționăm cu indiferență totală.

Prin urmare, putem concluziona cu un succes total acest lucru Empatia nu ajută prea mult dacă nu există o atitudine proactivă, o conștiință autentică și o atitudine activă față de cine avem în fața noastră.. Mai mult, după cum subliniază profesorul Bloom, uneori există oameni care realizează anumite comportamente bazate pe empatie, dar nu le fac să-i ajute pe alții, ci să se simtă bine despre ei înșiși..

Toate acestea ne încurajează să refacem mai mult ideea pe care o avem despre această caracteristică. Nu este suficient doar să fim acolo, să simțim și să arătăm că înțelegem realitatea celuilalt. Este necesar să se manifeste în mod activ acel sentiment, acea legătură.

"Cel mai prețios dar pe care îl putem da altora este prezența noastră. Când toată atenția noastră îmbrățișează pe cele pe care le iubim, înfloresc ca florile ".

-Thich Nhat Hanh-

Ascultați fără empatie, un comportament trist comun

Ascultarea fără empatie este ceva mai comun decât credem la început. Mai mult decât atât, uneori avem tendința de a ritualiza interacțiunile noastre zilnice atât de mult încât nu percepem acea lipsă de legătură emoțională, ceea ce, aproape fără să știm, direcționăm către cine este în fața noastră..

Un exemplu foarte caracteristic sunt acei tați și mame care răspund aproape în mod automat copiilor lor când le explică ceva. Acestea sunt acele fraze care sunt "da că desenul este foarte frumos "sau" într-adevăr? cat de interesant ", în timp ce le iau de la școală sau în timp ce sunt ocupați cu alte lucruri, iar copiii încearcă să explice ce au făcut în timpul zilei.

Dinamica asta nu înseamnă că ne dorim mai puțin copiii noștri, deloc. Înseamnă asta uneori nu avem timp să fim prezenți și doar ascultăm fără empatie pentru că viața este hectică, pentru că călătoriile noastre ne fac mințile peste tot (și nici unul în același timp).

Răspunsuri non-empatice care împiedică conexiunea emoțională

Toți am avut același sentiment. Asta in cazul in care vorbim cu cineva absent, care spune da cu capul in timp ce gandurile sale sunt la cateva mile distanta. Acum bine, Este comun că alte situații sunt date la rândul lor, oferindu-ne un tip de răspunsuri, comentarii sau reflecții care, departe de a ajuta, acționează ca pereți. Ca sârmă ghimpată în conexiunea emoțională.

Acestea sunt următoarele:

• Răspuns consultativ: ce ar trebui să faci ...
• Emphasic răspuns personal: Esti un exagerator, dar daca nu e nimic!
• remediere: ceea ce spui nu e așa
• interogativă: Și acum de ce spui / gândești / fa asta??
• Scuză de răspuns: Știu că te îngrijorează, dar nu te pot ajuta chiar acum, pentru că ...

După cum vedem, cu acest tip de răspunsuri, ne dăm seama că uneori este mai bine să nu ne spună nimic. Astfel, pentru a asculta fără empatie se adaugă adesea o altă problemă: să emită răspunsuri care împiedică înțelegerea empatică.

Cultivați o empatie autentică cu o atitudine activă

Putem toți (și cu siguranță vor fi) oameni empatici. În plus, studii precum cea realizată de Dr. Anthony David de la Institutul de Psihiatrie, DeCrespigny Park, din Londra, ne arată că este deja posibilă măsurarea empatiei și obținerea propriului nostru coeficient empatic.

Dacă am fi făcut-o, ne-am fi înțeles, fără îndoială, că toți avem această dimensiune, dar ceva ce am tendința de a nu reuși este una din dimensiunile sale cheie: capacitatea socială. Adică, suntem empatici, dar nu folosim eficient această competență. Aceasta înseamnă că uneori ne limităm să ascultăm fără empatie, că înțelegem cealaltă, dar răspundem într-un mod neadecvat sau că cealaltă persoană nu simte că o înțelegem cu autenticitate. Prin urmare, este necesar să ținem cont de următoarele chei.

Cum să utilizați în mod eficient empatia

• Empatia necesită timp și cunoaște a fi prezent, fără grabă și fără scuze.
• Atitudinea empatică merită în primul rând aspectul. Trebuie să ne uităm la celălalt, fără să judecăm, cu apropiere și afecțiune.
• În al doilea rând, trebuie să știm cum să răspundem. Critici, judecăți sau "Aș fi făcut-o în locul tău" ei nu ajută în aceste cazuri.
• La rândul său, empatia trebuie, mai presus de toate, să fie proactivă. Pentru că cine vede vede că înțelege, dar nu face nimic, înșelăci și eșuează. deoarece ne face să credem că suntem valoroși, dar ne neglijăm mai târziu, lăsăm un semn și doare.

În concluzie, să nu presupunem că suntem cu toții experți în acest domeniu. Întotdeauna avem ceva de învățat, ce să polonez, ce să îmbunătățim în practica de zi cu zi empatie. Să începem, prin urmare, să oferim celorlalți cele mai bune și astfel să avem grijă de relațiile noastre pentru ceea ce sunt: ​​adevărate comori.

Emoția singurătății este cea care doare cea mai emoțională singurătate experimentată de copii, adulți și vârstnici. Se referă la acel sentiment de gol în ciuda faptului că este însoțit. Citiți mai mult "