Valoarea scuzei

Nu trece nici o zi fără ca un politician să-și ceară scuze sau, cu o profunzime mai mare, scuza adversarii lor de către ei înșiși sau acțiuni alții, clienții Crabby care pretind o atenție și să ceară o recompensă pentru că au abuzat simțurile, pacienții rănit de performanță a lucrătorilor din domeniul sănătății, care vă trateze, sportivii arată căință publice pentru aventurile sale extraconjugale sau angajați care protestau împotriva slabă sensibilitate a angajatorilor lor. Unii, pe de o parte, sunt la vânătoare de despăgubire sub forma de cel puțin scuze pentru prejudiciul suferit și altele, trec, sau evitate pentru băutură să caute iertare la flagrantă eroare proprie.

Acestea sunt în conformitate cu Aaron Lazare, autorul On Apologia, fost rector al Universității din Massachusetts si unul dintre cei mai mari lideri în studiul proceselor de scuze și pocăință și iertare, ceea ce face o scuză este schimbul de rușine și putere între infractor și ofensat. Prin scuze, cineva ia rușinea infracțiunii și o direcționează spre sine. Recunoscând rușinea infractorului, victima ia puterea de a ierta. Potrivit lui Lazare, o scuză este un schimb și este, în sine, un proces de negociere în care acordul trebuie să lase ambele părți satisfăcute emoțional.

Dar nu fac nici o greșeală, aceasta nu este o negociere simplă. In ciuda beneficiilor incontestabile de scuze nu putem spune că, în general, sunt experți în domeniu și au umilința și curajul de a accepta atunci când greșim, recunoaștem atunci când ne-am rănit și exprima pocăință atât de sinceră.

Și totuși, scuzele au puterea de a face ca relațiile noastre, fie în domeniul personal sau profesional, să fie cimentate, restaurate, recuperate și făcute, chiar mai puternice. O scuză sinceră acceptată de cealaltă parte este Acesta arată mai palpabil de interacțiune civilizată și profundă între ființele umane.

În cuvintele lui Beverly Engel, autorul Puterii de scuză, beneficiile scuze sunt clare atât pentru persoana care o oferă cât și pentru persoana care o primește.. Pe de o parte, beneficiarul apologia simt vindecat emoțional atunci când este recunoscut de către autorul infracțiunii nu percepe acest lucru ca o amenințare, furie departe de el și îl împiedică să fie prins de trecut. Scuza deschide ușa spre iertare, permițând empatie pentru infractor. Pe de altă parte, prin scuze și asumarea responsabilității pentru acțiunile noastre, ne ajutăm reciproc pentru a evita reproșurile față de sine, cu consecințele asupra stimei de sine. Știind că am rănit cineva ne poate distanța, dar odată ce ne-am cerut scuze, ne simțim mai liberi și mai apropiați. De vreme ce scuzele ne fac să ne simțim umili, când nu suntem umiliți, ea poate acționa și ca un factor de descurajare, amintindu-ne să nu repetăm ​​actul în viitor.

Întorcându-se la Lazare, nu există niciun motiv pentru a-mi cere scuze. Se poate face cu scopul de a salva sau de a restabili o relație, din simplul motiv al empatiei, prin verificarea daunelor provocate, prin evitarea unei pedepse mai mari sau prin atenuarea sentimentului de vinovăție. Sau, de asemenea, sub presiunea presei, un motiv de bază zilnic pentru politicieni, companii și alți actori cu expunere publică permanentă.

Apologia nu este de obicei ușoară. Este, într-un număr mare de ocazii, un exercițiu dificil și costisitor. Implică sentimente de rușine, vinovăție, frică și riscă să fie vulnerabile. Aveți tendința să vedeți scuzele ca pe un semn de caracter slab, dar de fapt necesită o mare putere. Și este convenabil să înveți cum să ajungi acolo pentru că, deși nu este o garanție a succesului, este imposibil să trăiești în lumea actuală fără această abilitate. O abilitate care necesită un proces eficient și care nu trebuie să ignore următorii pași:

1. Recunoașteți infracțiunea2. Descrieți daunele provocate3. Acceptați responsabilitatea4. Stabiliți modul în care daunele vor fi reparate

De exemplu, cu siguranță am observat sau am suferit de o situație în care, condusă de tensiune, oboseală sau personalitate, șeful “abronca” la un subordonat în prezența tovarășilor săi. Cu noroc, după minute, ore sau zile, același subordonat va primi scuzele corespunzătoare în termeni similari “Îmi dau seama, și îmi pare rău că cuvintele mele au provocat un sentiment de frustrare în tine ar fi măsurat excesul verbal și care nu au făcut acest lucru în prezența colegilor dumneavoastră. Nu încerc să-l mai fac.”

Aș vrea să fie așa întotdeauna.

O scuză poate fi, de asemenea, o sabie cu două tăișuri când sună falsă, când nu arată o pocăință reală sau când se concentrează pe sine. De asemenea, atunci când este folosit prea mult, atunci când nu există nici o legătură între dimensiunea infracțiunii și scuze sau când ajunge prea devreme sau prea târziu.

Centrul egoist este, de asemenea, un factor în scuzele scutite sau evitate. Egoistul nu poate aprecia suferința unei alte persoane; plânsul său este limitat să nu mai fie apreciat de persoana jignită, dar nu pentru daunele cauzate. Tipul de scuză pe care îl folosește de obicei ia forma “Îmi pare rău că te-ai supărat pe mine” în loc de “Îmi pare rău că ți-a cauzat rău”. Infracțiunea este pur și simplu conștientă, dar nu se simte vinovată, jenantă sau empatică.