Demascarea abuzului psihologic

Acum câțiva ani am trăit cu oameni mai tineri decât mine. Dacă nu ar fi fost decizia de a te întoarce la școală, poate că n-aș fi avut contact cu ei. Erau între generația mea și copiii mei. Mi-a atras atenția, mai ales la fete, modul în care acestea se scufundă în relații de abuz psihologic autentic, fără a le percepe. Așa și-a inspirat viitorul?

Mi-au spus cum au argumentat și au "luptat" cu partenerii lor: un discurs care avea întotdeauna o structură similară. Pentru a începe au explicat motivul furiei lor, cum au ajuns la limită și Au încheiat povestea cu un sentiment de vinovăție "este că am un temperament foarte rău", "săracul nu a făcut prea multe ...".

Dacă spun adevărul, când am auzit povestile lor, m-am cutremurat. Ei au reflectat ce o fată nu ar trebui să îndure. Ei și-au cerut scuze pentru tot, chiar dacă nu au fost de acord cu tratamentul primit și dacă s-au gândit cu grijă la asta, fără niciunul dintre justificările la care se aflau..

I-am vazut sa ajunga dimineata cu o privire trista, in rest odata au povestit un anecdot mai mult decat sa intamplat pana ce a exprimat tot ce le-a deranjat. Era atât de evident, că nu era chipul unei fete îndrăgostite. A fost fata unei relatii dependente si toxice invadată de abuzul psihologic.

Și mă întrebam, nu putem face nimic pentru al avertiza? Fiecare are de a face cu ochii lui și suferă consecințele teribile ale abuzului pentru a fi cu adevărat conștient? Aici îi las pentru ei sau pentru oricine poate fi utilă mărturia unei fete, a unui prieten, care, puțin câte puțin, a fost scufundată în aderența abuzului psihologic, fără să o perceapă cu greu, până când "aproape" era prea târziu.

Un caz real de abuz psihologic

"Poate că ar fi trebuit să-mi dau seama (mintea nevinovată) că în timp ce încercam să simt aerul pe care l-am inspirat, am avut pe cineva mult mai experimentat decât mine, mai în vârstă și mai experimentat. El a privit întreaga situație cu un mare interes, de îndată ce am fost conștient de bătăile inimii, vulnerabile.

M-am lăsat "îndrăgostit" sau "încântat" de o fantomă, îmbrăcată într-o foaie seducătoare la măsura mea. Nu l-am văzut, nu l-am identificat, în acel moment nu am știut abuzul psihologic. Nu puteam deschide ochii până nu era prea târziu. Am vrut doar să mă simt și să trăiesc în copilul meu, copilul pe care credeam că-l va fi perfect, în cadrul "familiei fericite" pe care am dorit-o mereu.

Când am rămas însărcinată, persoana pe care am fost într-adevăr a început să apară: să mă trateze rău, să-mi țipă, să mă insult și să mă cert pentru orice prostii. M-au făcut să mă simt inferior și nu pot să fac aproape nimic. Cine eram fără el?

Totul se înrăutățește ca mamă

Când sa născut bebelușul, râul a continuat să se contamineze în direcția spre abis, chiar mă asaltase cu copilul în brațe. De atunci am început să fug de confruntări, de atacurile lui de furie, el mi-a lăsat să conving prin "Îmi pare rău", niște "scuze" după fiecare tantru, că în fiecare zi erau mai frecvente. Am fost prins în capcana abuzului psihologic. În cele mai multe cazuri m-am simțit răspunzător de ciocnirile, cu caracterul meu puternic, vinovat de tot? 

El a încetat să mai lucreze și să-l ajute acasă. Dacă a băut o bere, el a devenit diavolul însuși, a fost agresat verbal, a bătut și a rupt orice obiect în calea lui. totuși, Încă mi-am păstrat scopul, o familie fericită. Discuțiile au toată lumea, mi-am spus eu.

Când a argumentat, el a evitat-o, nu a fost posibil ca în casa mea să fi existat și strigăte și insulte ca în casa părinților mei. Cel mai rău dintre toate este acea atitudine care doare, nu se vindecă și devine mai adâncă în fiecare zi.

A început să-și maltreze fiul când avea 3 ani. Ca să-l umilesc așa cum făcea cu mine, eram o pradă ușoară pentru ura aceea pe care am simțit-o în el. Urăsc, de ce? Nu voi ști niciodată. Dacă știu că am încercat mereu să am o victimă în apropiere. Era clar că nu era fericit.

Prietenii au fost fundamentali pentru a deschide ochii

Câte puțin am extins cercul meu social, am făcut prieteni chiar dacă era deja destul de ermetic. Și am văzut, Am început să văd și m-au făcut să văd că nu erau discuții normale. Îmi sfârșea stima de sine.

Ma omorât să lucrez în interiorul și în afara casei pentru a aduce niște bani. În vara, după nouă sau zece ore de servire a meselor, am fugit cu prietenii pentru câteva ore pentru a mă mângâia între cuvintele și afecțiunea lor. Cu toate acestea, când am ajuns în fiecare iarnă, m-am întors în închisoarea mea și din ce în ce mai mult visul a scăzut..

Fiul meu a fost de trei ani și am fost acum doi ani când nu sa uitat la mine în oglindă, sa uitat la mine, mi-am pierdut interesul de a mă pregăti. Pentru ce? M-am uitat urât și obosit. Obișnuiam să mă numesc un bătrân cu vârsta de 30 de ani, el a țipat la mine și ma disprețuit în întâlnirile la care am participat împreună, nimic nu a fost bun. Până când ochii mi s-au întristat, la fel cum se întunecă marea pe o noapte fără lună.

Am luat-o ca semnal de alarmă, nu a fost planul.

Fiind conștient accentuat mai mult durerea

Am simțit că era responsabilitatea mea totală pentru viața pe care o alesam și m-am mințit despre relația noastră cu toată lumea. Am făcut scuze și chiar am reușit să-i conving pe alții că pierderea părului a fost hormonală.

Într-o zi, ceva sa rupt și corpul mi-a spus mintea că suficient a fost suficient. Am avut o criză de anxietate care ma dus la ușile morții, simțindu-mă ca și cum corpul meu nu mai funcționa puțin câte puțin. Mai intai am incetat sa simt degetele, apoi mainile si picioarele, fata, limba, bratele, picioarele ... si respiratia sa oprit in ritm.

Nu doresc ca cineva să fie pe deplin conștient și să vadă corpul tău să nu mai lucreze puțin câte puțin. Prietenii mei m-au dus la centrul medical și am rămas acea noapte sub observație în casă, am dormit acolo și a plecat acasă, împreună cu fiul nostru. Doctorul din orașul mic, în afară de a fi prieten, este un psihiatru și mi-a recomandat să stau la casa unui prieten în restul săptămânii pentru a fi calm și recuperat..

Am învățat să spun că nu

Așa că am început recuperarea, care a durat 5 zile, până când m-am întors acasă. Acolo a fost, pe verandă, m-am urcat pe scări și l-am îmbrățișat: "Am revenit deja acasă, mă simt mult mai bine", am spus. El mi-a respins cu un impuls care ma făcut să-mi pierd echilibrul. El a început să strige la mine, dar nu-mi amintesc cuvintele lui, nu l-am putut auzi; doar că strigătele, loviturile, violența care a ieșit din gesturile și vocea lor mă îngrozeau.

Mi-era frică, pentru mine, pentru fiul meu, pentru prietenul care era cu mine. M-am gândit la fel cum gândiți cu teamă: fugiți! Nu fără a-mi lua fiul, care avea deja cinci ani, mi-era teamă că mi-ar face rău să mă rănească. M-am gândit că aș face-o să mă răzbune. N-am făcut nimic!

Am plecat înspăimântat de toate firele de păr din blană, nu puteam spune nimic până la capăt. Când am ajuns la casa lui, am fost cu toții tăcuți. La scurt timp după ce a sosit. Am ieșit pe terasa de la etajul al doilea și l-am văzut acolo.

Și încă o dată a spus: "Îmi pare rău"

Dar știi tu? Era prea târziu, tocmai a venit de la mine, din sufletul meu: "NU! Nu mai pot să o iau, mă ucizi!. Am decis să scap de colivia abuzului psihologic.

Am vrut ca el să fie fericit singur, pentru că nu era mulțumit de mine. L-am rugat să-și caute fericirea și i-am spus că l-am iubit foarte mult. După separare, el a sunat și trimis numai mesaje să-mi doresc moartea, să mă insult și să ameninț cu răzbunarea într-o zi pentru "umilirea suferită".

Nu, nu vrem să o vedem, ne doare atunci când e aproape, ne scufundă pe amândoi, pe mine și pe fiul meu. Fiind separat este singura modalitate de a avea ceea ce trebuie sa am, pacea mintii, pentru mine si mai ales pentru fiul meu. Pentru că nimic din lume nu-i voi permite să-i rănească, nici măcar în suflet. Este datoria mea ca mamă, să-l educ pe el pentru a nu confunda dragostea și umilința.

... pentru că oricine iubește nu tortură psihologic.

Există un abuz care lasa rani ale pielii, dar în suflet abuz emoțional nu lasă urme pe piele, dar răni adânci în suflet, care sunt dificil de reparat și vindeca. Citiți mai mult "