De-a lungul anilor, am învățat să evit argumentele care nu au sens

Poate că e maturitate, ani sau chiar demisie, dar vine mereu un moment când ne dăm seama că există discuții care nu mai merită. Atunci atunci când preferăm să optăm pentru acea tăcere care păstrează liniște și zâmbește, dar care nu dă niciodată, ceea ce înțelege, în sfârșit, că este inutil să oferi explicații celor care nu doresc să înțeleagă.

Acum, în ciuda a ceea ce este adesea spus despre ce să discutăm este o artă în care toată lumea are cuvântul, dar foarte puține judecăți, în realitate este o problemă care depășește. Discuțiile, uneori, sunt ca un scor în care muzica este în afara tonului, unde nu este întotdeauna audiată și unde toată lumea vrea să aibă dreptate sau vocea.

Uneori este o practică obositoare. Există discuții care sunt deja bătăi pierdute înainte de a începe. Poate fi ani sau oboseala simpla, dar sunt lucruri despre care nu mai vreau sa vorbesc ...

Unul bun o parte din psihologie și filosofie ne-au învățat strategii pentru a reuși în orice discuție. Argumentele bune, utilizarea euristicii sau o gestionare emotionala adecvata ar fi cateva exemple de acest lucru, dar ... .Și dacă ceea ce căutăm nu este să inițiem anumite discuții pe care deja le dăm pentru pierderi de la început?

Vă sugerăm să vă gândiți la asta.

Discuții și discursuri care nu mai contează pentru noi

Maturitatea nu depinde de vârstă, ci pentru a ajunge la acea scenă personală în care nu mai dorim să ne înșelăm, unde ne luptăm pentru un echilibru intern în care ne ocupăm de cuvintele noastre, respectăm ceea ce ascultăm și medităm asupra fiecărui aspect pe care alegem să-l păstrăm tăcut.

Atunci, suntem conștienți de ce aspecte merită efortul nostru și de distanța noastră. Este posibil, de exemplu, că relația noastră cu un complex rudă apropiată a fost acum câțiva ani, prin urmare, că o conversație simplă a fost ca se încadrează fără parașută în abisul de stres, discuții și rele.

Acum, totuși, tot ce sa schimbat și nu pentru că relația noastră sa îmbunătățit, ci pentru că există o acceptare a diferențelor noastre. Alegem o tăcere pe care nu o acordăm și nu ne permite să fim depășiți, dar acest lucru este respectat.

Eran Halperin este un psiholog israelian specializat în discuții și rezolvarea conflictelor în arena politică, ale căror teorii pot fi aplicate perfect în mediul de zi cu zi. După cum explică el, argumentele cele mai complexe și mai încălzite au ca element psihologic "amenințarea" sentimentul că cineva intenționează să încalce principiile sau esențele noastre.

Maturizarea are, de asemenea, o încredere internă adecvată pentru a considera că anumiți oameni și argumentele lor nu mai reprezintă o amenințare pentru noi.

Cine ne-a răpit până acum cu cuvintele lor, nu ne mai sperie sau ne face furioși. Respectul, acceptarea celuilalt și respectul de sine care ne protejează sunt cei mai buni aliați ai noștri.

Am încetat să mai dau explicații celor care înțeleg ce doresc. Exersează libertatea personală și arta asertivității: nu mai oferi explicații despre fiecare aspect al vieții tale: oricine te iubește nu are nevoie de ele. Citiți mai mult "

Arta de a discuta cu inteligența

Știm deja că există discuții pentru care nu ne vom pierde calmul sau energiile noastre. Dar înțelegem și asta viața este de a negocia aproape în fiecare zi pentru a putea coexista în armonie, să menținem acea relație afectivă, să atingem obiectivele în munca noastră și chiar și de ce nu, să încheiem acorduri cu copiii noștri. Discuțiile nu sunt scutite în niciunul din aceste domenii.

Învățarea de a auzi este naturală, dar cunoașterea modului de a asculta este vitală.

Arta de a discuta inteligent și fără efecte secundare necesită nu numai o strategie pricepută, ci o gestionare emoțională adecvată pe care ar trebui să o știm cu toții cum să aplicăm în mediile cele mai apropiate. Vă invităm să aveți în vedere aceste chei simple.

Cheile

Unul dintre primele aspecte pe care trebuie să le luăm în considerare este acela Discuțiile nu se încheie neapărat cu un câștigător, Arta de a discuta în mod eficient necesită înțelepciunea subtilă de a permite ambelor părți să ajungă la un punct de confluență, la o anumită înțelegere. Ceva de genul asta poate fi obținut numai în felul următor:

• Audierea nu este aceeași cu cea a ascultării. Nici un dialog nu va fi eficient dacă nu putem aplica o "ascultare" empatică adecvată,.

• Abilitatea puternică de a înțelege perspectiva celeilalte persoane. Este ceva care necesită eforturi mari și o voință adecvată, dar înțelegerea mesajului și viziunea particulară a celor care avem în față este esențială..

• Trebuie să evităm să devenim defensivi. Aici, ideea propusă de Eran Halperin va intra din nou: în momentul în care ne simțim amenințați că discuția devine agresivă și apar pereții individuali ai fiecăruia. Înțelegerea nu se poate întâmpla.

• Auto. Este esențial să realizăm o gestionare adecvată a emoțiilor noastre. Trebuie să controlam mai presus de toate, pe dușmani, cum ar fi furia sau furia. Sunt bombe cu timp care place să fie prezente în multe discuții.

• încredere. Este important să avem încredere că, în sfârșit, ne vom înțelege. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă puneți voința, să fiți aproape și respectuos și să utilizați termeni precum "Te înțeleg", "Știu că e adevărat", "este posibil" ...  Toate acestea sunt ușile înțelegerii, pragurile mici și delicate la acea întâlnire în care putem câștiga cu toții.

Deoarece discuțiile care merită sunt cele care ne permit să ajungem la acorduri care să coexiste în echilibru și fericire.

Nu te superi, trebuie doar să mă uit, cred că și de mers pe jos, dacă este necesar dint de a avea de a face cu situații complicate, să învețe să facă distanța emoțională, pentru a gestiona disconfortul nostru și cred că înainte de a face o determinare. Citiți mai mult "